Des Pas En Avant

Ahora no puedo quedarme mucho tiempo en el pasado. Como ya dije, pasó. Y no queda nada más por hacer. Un mes ya paso y no paso nada (?). No sé por qué sigo tratando de recfordar eso ahora. Quizá no crea que avancé. Pero nadie me va a esperar.
Ya no soy el chico de marzo. Y pues, cambie rápido, y sigo teniendo mi escencia. Ya cumpli mis objetivos primeros. Pero no sali exactamente como queria del tratamiento. y la verdad no es exactamente como la pintan. Primero crei que me quedaria con lastima, o por ganas de estar nomas. Pero no todo es lo que parece.

Notaron los pequeños cambios? Yo ya abri en capullo de mi mariposa. Ahora me preparo para volar. Pero antes tengo que encontrarme a mi mismo. Para no dejarme llevar, para no perderme.

PD. esto salio muy diferente a mi idea original. que dificil es hoy hacer cosas...

Secretos.

Antes de poder seguir con lo que sea, necesito poner una advertencia sumamente importante. Sé que mi boca es demasiado grande y necesita estar muy abierta para respirar. Y si en el proceso se articulan algunas palabras, no suelo darme cuenta.
Sabiendo esto, y sabiéndolo yo mas que nada, antes de que la situación se salga de control tomare una medida. A la gente que merece saber lo que realmente sucede en mi vida, pero absolutamente todo lo que sucede, le pido que simplemente sea mas prudente que yo, y que no haya ni palabra de eso.

Porque eso que yo cuento, puede ser dañino para algunas personas o puede no ser lo mismo que para mi. O miles de cosas mas. Esta bien que las cosas estén claras, pero de ahora en más, es secreto y nadie, y mucho menos yo, lo sabe. Podrán decir que estoy evadiendo cosas, podrán decir que no quiero hacerlas podrán decir lo que quieran. Pero esa es mi ley y no se quiebra mas.

Nada Paso.

Aire Libre

Bueno. Aquí hay una pequeña traducción de lo importante en el post anterior. Solo para que tengan un idea básica.
Cómo dicen? Por qué me sigo golpeando con un martillo? Porque se siente tan bien cuando paro...

Durante tanto tiempo me hicieron creer que mis problemas eran culpa mía. Me decían que si yo tenia problemas con todos, que si nada me gustaba, tenia que considerar que el problema lo tenia yo y no el mundo. Aunque la verdad yo no escuchaba. Pero los problemas seguían. Hasta que un día por fin decidí interesarme, y parecía ser que yo nomas me estropeaba la vida.
Poco después abrí el blog con un claro, y tácito, objetivo: dejar de causarme problemas. Porque en parte es verdad. Mas de la mitad de las cosas que hago me arruinan la vida.
Y fue hace poquito cuando me di cuenta eso. Que a veces no tengo idea y simplemente, por querer, por no saber, por creer(me) meto la pata. Las dos evidencias mas esclarecedoras aparecieron cuando abruptamente pase a ser soltero, y cuando agarre una tijera y me corte el pelo hace dos semanas.

Pero mas tarde (una vez que la pc se me volvió a estropear) me habían elogiado lo que me hice en la cabeza. Y por fin sentí que mi vida iba mejorando, avanzando, que me dejaba de esquivocar. El tema de la soltería todavía no esta del todo arreglado (creo), pero por ahora lo manejo bien. No estoy cien por ciento seguro de que es lo que voy a hacer, pero ya sabré pronto.
Lo unico que tengo que evitar es volver a agarrar el martillo. Pero es tan tentadora esta sensacion de respirar lo correcto.