Estres.

La verdad me canse de no hacer nada. Necesito estres, necesito hacer cosas, y voy a empezar ahora. Porque no aguanto estar quieta ya, no quiero esperar. Y definitivamente ya no quiero que la gente me pida cosas constantemente. Voy a ponerme a día con el colegio y ordenar mi cuarto. Voy a empezar a trabajar en lo que pueda y practicar música, así salgo de este estancamiento. Así que tal vez si me buscan no este en la Pc, porque voy a estar corriendo por ahí.

Era para decir eso. Voy a empezar otra vez a hacer cosas.

La habilidad de "ser" y "no ser"

Es algo que los demás no entienden de mi. Yo puedo ser y no ser. Es decir, que dentro de humanidad yo poseo algo tan diferente. Les explicare...

Yo soy el mejor alumno de mi colegio, pero por una distancia mucho mayor. Y salgo a bailar como los demás. Pero cuando salgo me persigue esa chico que saca 10 y 9 en las evaluaciones y jamas olvida nada. Entonces mi "personalidad" de estudiante perfecto me persigue. Y no se dan cuanta de que hay una persona ahí enfrente suyo. Con eso, desarrolle un placer que algunos consideraran "extraño", porque adoro que me digan cuando hago algo mal. Adoro equivocarme. Y ahora es cuando le muestro a la gente que me rodea que no pertenezco allá arriba junto a Dios, sino que soy tan humano como todos. Pero estando arriba me di cuenta de la manera mas divertida de portarme mal, romper las reglas. Así que estoy yo en mi mundo (que por cierto mi mundo se llama Necochea (así dejan de preguntar jeje) y se encuentra en la costa Atlántica de Bs.As.) siendo el major alumno y rompiendo todas las reglas que pueda. Total hasta ahora no me han dicho nada. Y ahora parece que en mi mundo hay personas que me quieren como soy (luego las presentare ante este mundo) y no solo me aceptan como soy, sino que tambien aceptan mis deciciones, como mi cambio de nombre.

Asi que despues de faltar mucho al colegio pude encontrar una persona en el mundo que pueda ser yo. Por que ese era mi mayor miedo: estar solo en medio de un monton de gente.

PD: si no es entiende bien avisenme, no sea que me este convirtiendo en profesor de Filosofia (jeje)
PPD (para ovejita): me encantaria escaparme con vos a Mexico, pero hasta que cumpla 18 y termine el polimodal estoy atado a Necochea. Pero termino y nos vamos.

Lost...

Ultimamente mi vida parece vacia (otra vez...). Y eso que me han pasado cosas buenas, se podria decir que cosas maravillosas. El lunes que oubique el video del tango del pabellon sali a bailar a la despedida de un curso de mi colegio. Tengo novio, que aunque vive lejos nos enamoramos y sabemos que un dia vamos a estar juntos al fin. Apuebo todas las materias, ne saco toda la carga de cosas inutiles en mi vida y encuentro amigas de verdad. Me empiezan a tratar como yo quiero, soy feliz y me siento vacio.

Me llevo ben con las amigar de mi harmana, y les tiro las cartas diceindo cosas que son verdad. Y cuendo me tiro las cartas a mi no entiendo lo que me dicen. Como quisiera poder escapar de esta monotonia y vivir. Ir por mi amor a mexico y llevarmelo a Europa.

Necesito consejos de que hacer con mi vida. Alguien sabe que decir??

Para Viejos males... Viejas curas...

En mi ultima depresion he coonseguido retornar a mis principios musicales. Y como ya les mostre algo (que yo le digo la boca del infierno) cuando llegue a los 666 visitantes, ahora les mostrare el cielo con los 777. Este video para mi es uno de los mejores, no porque tenga una gran coreogrfia nialguna otra cosa. Sino porque tiene el sentimiento con el que yo canto y ademas es uno de los primeros temas que escuche.

Asi que aqui les dejo "Cuidate" de La Oreja De Van Gogh para que lo disfruten...

Algo Paso....

Para los que creen que mi semana fue de depresion. Les aviso que no y vuelvo a decir que fueron accidentes aislados. Y durante la semana: Algo paso...
Y les voy a decir que: me enamore. Y mi amor es correspondido. Soy feliz al fin!!!!! Y Amo!!!

Asi que suerte a todos y...
Dejen De Joder Con Que Estoy Depre....

666

El primero o la primera que lea este post sera mi visitante numeo 666

Como ya era hora de que el titulo de blog tuviera algo de sentido decidi mostrarles el video del tema que bautizo mi año jazzista: "El Tango Del Pabellón"

Choses qui je garde au fond de moi...

Sigue la introspección...

Hoy me toca remover cosas que no quiero ni pensar... Pero si no salen me harán peor.
Ya vieron lo que fue mi infancia en concreto. Pero ahora me toca sacar pensamientos que no quiero. Y no los quiero ni pensar. Ni quiero pensar.
Primero les cuento como fue el día de hoy... Me levanto temprano (primera vez en mucho tiempo). Paso lo de Biología mientras desayuno. Salgo al cole. Entro al salón Trabajo práctico de Biología (dos horas). En esas dos horas hago el trabajo con unas 'amigas' (porque muy amigas no son pero son buenas personas y me llevo bien col ellas). Durante el trabajo me retan (las chicas) por corregir una palabra que tenían mal escrita. Desde entonces me hacen decir "Yo opino que..." o cosas para el estilo. Sino me preguntan "Qué opinas...?". Tercera hora: reunión centro de estudiantes. Debate. Me recriminan que yo hago las cosas solo porque quiero. Recreo: Una compañera que estuvo en el centro me sigue recriminando. Ley del hielo. Salgo del colegio... Les digo que lo hago yo porque nadie mas quiere. Me siguen recriminando. Renuncio. Prueba de Ecología.

En síntesis ese fue mi horrible día. No parece horrible desde afuera. Pero desde adentro...

1ª y 2ª hora: Nervios que me destruyen. Intento hacer algo tonto que me distraiga. Le pido a un amigo que me pegue en el hombro para que me ayude a sacarme los nervios.
3ª hora: Decepción. Mucha decepción.
Recreo entre horas: tristeza.
(Para este momento estoy triste porque la chica esta (se llama meli) me recrimina de que no pensaba de que yo iba a ser tan 'caprichoso'. La ignoro mientras examino un poco de lo que me hizo como soy. Yo no tengo muchos amigos y antes no tenia. Y si se me acercaban era porque pensaban que yo estaba mal. Y yo no les decía que estaba solo, les decía que todo bien y nada mas, se iban. Fue un error, lo se pero yo no quiero saber. No quiero pensar. Desde entonces miento cuando estoy mal. Porque no me gusta la compasión. Yo quiero que me quieran como amigo, no que me quieran ayudar porque estoy mal. No aguanto la compasión, la lastima. No quiero que mis amigos sientan eso. Quiero amigos que me dejen ser como soy, que no piensen y que no me hagan pensar. A los humanos nos arruinaron los pensamientos. Y a mi me arruina creer en la lastima, en la piedad, la compasión. Nadie sabe que yo lloraba porque me escapaba para llorar yo me iba donde no me vieran. Para que no me vieran. Y en un punto lo que me dolía y me lastimaba no me hacia llorar, no tenia mas lágrimas (creo yo). después de no llorar y durante el llanto me intente suicidar varias veces no una sola. Me intente ahogar, estrangular, etc... Y nunca termine de hacerlo. Veía como todo se ponía negro y nada mas. Solo eso. Y ahora quiero llorar y no puedo. Y nadie me escucha)
4ª hora: Evaluación. Que ganas de fumar que tengo.

Post Oscuro

Primero ante todo: este post va dirigido a Joaco. Porque el descubrió una vieja cicatriz mía que es el recuerdo de una herida que me dolio mucho tiempo.
Segundo también viene dirigido a aquellos que por alguna razón no comentan. Concuerdo con Luckas de que una de las cosas para que sirve el blog es de terapia (aclaro que nunca halaría con alguien de lo que voy a hablar ahora)

Durante mi infancia (aunque haya posteado para intentar describirla, me faltaron 'detalles') yo sufrí mucho, o demasiado. Antes de cumplir tres años me había mudado varias veces de las que no recuerdo. Luego hasta los seis viví cerca de lo de mi abuelo paterno (Lito) hasta que se murió. Todavía conservo en mi memoria una imagen de la noche en que paso eso. Entonces me mude hasta donde viví hace poco. Cuando tenia seis años (1º grado) me encaminaba a ser un chico normal. Luego de eso cambio mas porque me mude hacia casi dos kilómetros de done vivía, que para algunos es poco pero en mi ciudad es mucho. En mi nueva casa no tenia muchos amigos porque no había muchos chicos de mi edad. Para esa edad tenis una hermana. Y no era tan difícil vivir con ella. Mi papa la consentía a ella, mi mama a mi. Pero nació un nuevo hermanito. Yo fui desplazado por el y mi hermana por el trabajo de mi viejo, al que casi no veía. Entonces aparecen los problemas (aunque algunos tarden en descubrirse). Mi vieja empieza a padecer artritis reumatoidea, lo que la confina casi a mi casa. Luego comienza a padecer de -fobia (miedo a salir de la propia casa). Mientras mi viejo desaparecía y mi vieja hacia las tareas que podía ( a esta altura ya aprendí a cocinar, 8 o 9 años, yo leía los libros que tenia. Lo mismo hacia en la biblioteca, porque ya no tenia las amigas que tuve en los tres primeros años (que nos separamos por motivos ajenos a nosotros), lo que llevo a que yo sea tan inteligente. Los pocos monentos que compartía con mi viejo, nos obligaba a ordenar lo que mi vieja no podía, e incluso nos pegaba para hacerlo. En el colegio yo me iba a un costado, o la la biblioteca, o giraba por ahí, casi siempre solo. Para cuando tenia 11 o 12 años la situación empeoro. Mi veja se la pasaba todo el día en la cama por su enfermedad. Mi viejo si aparecía siempre me maltrataba. En el colegio me enamore y fui arrastrado por el piso. Entonces comencé a escaparme dentro del colegio, para llorar. Y si alguna maestra me preguntaba, yo no mentía, decía que nadie me quería realmente. Además durante este momento mueren mi Abuela paterna y su madre (mi bisabuela, que en paz descansen). Y poco mas tarde llegue al punto mas bajo que yo recuerde, el intento de suicidio. Ya a los trece, luego de que mi vieja mejoro y a mi viejo le de un coma diabético, mis viejos se separaron. Hoy se que fue por una amante con a que mi viejo engaño a mi madre durante mucho tiempo. Y además, como ella algo percato, mi viejo convenció a un amigo suyo, que trabaja como medico, de que le recete pastillas de Clonazepan (un calmante, para el que no lo sepa) con las que drogaba a mi madre (causa de que estuviera en cama tanto tiempo, y de un intento de suicidio de ella).

Hoy en día no quiero pensar en las cosas malas que me puedan llagar a suceder porque alguien que ha caído tan bajo como yo ve la vida de otra manera. Una manera de verlo en la cual el dolor casi no existe. Por lo que si esperan que mi vida sea problemas y encuentros sexuales este blog no es para ustedes.

Japonés?¿

Al parecer me ha caído un giro del cielo (sera porque viene en avión?¿) porque ahora, no se ni como ni porque solo se esto, el primo de un amigo mio (compañero del cole) va a venir a nuestra escuela. Y lo mas insólito (porque un compañero nuevo a mitad de año no es nada raro) es que es japonés. Además y de moñito el compañero mio me pidió que le enseñe a hablar correctamente el español (a partir de que su primo y yo hablamos ingles como idioma común), pero yo no aguanto tener que aprender un idioma con otro de por medio, y aprovecho y aprendo algo de japones (que ya estuve viendo, y no es tan complicado...).
Solo espero yo que por ahora mi cerebrito genio y soñador no me traicione imaginandose cosas que no son. No sea cosa de que me enamore del japones y cuando llegue sea alguien poco agradable. Para colmo ahora ando con una pequeña depresión por pensar en que podía perder a un amigo (del blog) por unos pelotudos que no saben valorarlo, lo que me puso a recordar a mi bisabuela (a quien sigo adorando), y en casi llorar otra vez. Y me mantengo con un animo muy inestable.

Bue... voy a ver si aprendo algo de japones, y de Ecología para la prueba del lunes, Y de Geografía para el miércoles. Y si hago plata para ir el lunes a bailar...

17 De Abril: Dia De Los Novios

Hoy quiero felicitar a todos los que hayan encontrado una persona con quien compartir este bello día que tuvimos. Y contarles un poco mas de mi, un secreto que llevo guardado desde hace tiempo, y que me ha causado la mayor de todas mis confusiones. Soy bisexual, y eso lo acepto sin problemas y mis amigos también lo hacen. Pero desde que soy chiquito tengo la fantasía de casarme algún día y poder llegar a ser tan feliz como lo fueron mis bisabuelos paternos, que son mis familiares mas queridos. Entonces llevo dentro mio la lucha de ser bisexual y querer casarme por iglesia con la mas linda de todas las chicas, tener hijos y una casa con jardín y vivir con mi amada hasta la mayor edad que pueda. Pero al verme en el espejo me doy cuenta que mucho de lo que he hecho no se ha centrado en eso...

Que sera de mi sueño infantil y sincero al final?
Y que sera de mi?

2º1ª De Ecologia

Hoy a la mañana cambio ligeramente mi visión del estudio. Primero les haré un breve resumen se nuestro sistema de educación. Cada chico empieza en primaria si tiene 6 años el 30 de junio. Como yo cumplo años en febrero ese no es problema para mi. La primaria dura nueve años, divididos en tres ciclos. En el primer ciclo (1º grado, 2º grado y 3º grado) te enseñan lo básico. sin distinciones principales entre lo poco que dan de ciencias. En segundo ciclo (4º grado, 5º grado y 6º grado) ya los temas están moderadamente separados en las materias básicas: Lengua, Matemática, Cs. Sociales y Cs Naturales. Y aparece el estudio de ingles. Ahora la cosa se complica de explicar porque el viejo tercer ciclo (7º grado, 8º grado y 9º grado) se acaba de separar de la primaria y en algunos escuelas pasa a ser parte de la secundaria y en otros es independiente como ESB. Y por ultimo (en la educación obligatoria) uno cursa el polimodal, que empieza cuando se cumplen 15 años y dura tres.

Yo estoy cursando 2º año de polimodal, lo que quiere decir que tengo 16 (al 2008), con especialización en Ecología. Hasta el año pasado y durante toda mi primaria, yo tuve facilidad al entender temas complejos, y de lo aburrid que llegaba a estar leía temas avanzados. Yo era casi el alumno perfecto: estudiaba, era responsable, respetuoso, etc... cuando llegue a 7º me di cuenta de que nunca tenia tarea, o si la tenia la hacia 5 minutos antes de que llegue la maestra, y la tenia bien. eso me funciono hasta el año pasado pero como igual la materia no me gustaba (y menos la profesora) no me importo casi reprobar la. Esta materia era Lengua y Literatura, y a mi me fue mal en la parte de literatura (digan me a quien le gusto leer Frankenstien o le gustaría leerla) y me salvo Lengua...
Pero hoy me he dado cuenta que ya eso no me sirve en todas las materias. Y me tengo que sacar el arraigado habito de no estudiar y salir bien. El tema es este:
... estamos en Matemática repasando para la prueba de mañana, que va a ser sobre Matrices. Yo no hice ningún ejercicio por que me trabe en el primero que no me daban los resultados de determinantes y menos las incógnitas. Entonces paso a hacer el ultimo ejercicio al pizarrón para hacer algo esa clase. Y estoy media hora para poder resolver el ejercicio en el que cada vez que conseguía un resultado estaba mal, por una pavada con un signo o algo de eso. En Física no me ha ido tan bien como debería por el tema de hacerle a otra su evaluación así que no me quejo de ese lado. Luego en Química parece que voy a tener que quedarme callado un rato porque la profe es medio estirada y no le gusta que alguien sepa mas que ella.

Así que no me queda mas que aprender a estudiar, por que otra buena no veo...

Primeros Indicios De Interes Politico

Algún día iba a tener que interesarme en esto. No creí que fuera tan pronto, pero le dieron a mi orgullo nacional donde mas le duele. Yo en lo poco que tengo de vida tengo tres cosas para enorgullecerme:
Primero: haber nacido en Argentina. Este bello país cuenta con toda mi adoración y jamas la perderá. Pero tengo el inconveniente de no conocer mas que tres ciudades del país. Lo que me ha llevado a estudiar mucho de él. Lo que ha llevado a mi orgullo nacional.
Segundo: mi sangre española. Mi bisabuelo paterno nació en España, (ni idea de en que año), y peleo en la Guerra Civil Española. Aunque aun así el habla española no se me ha transmitido sigue siendo parte mía y algún día la tendré.
Y Tercero: por mas idioma que yo hable, lea, comprenda o me influya, el castellano es mi lengua natal y jamas, pro jamas va a suplantar a ninguna otra.

Por eso me resulto indignante que los brutos que muchas veces me ha hecho reír con sus 400 y pico de episodios de Los Simpson hayan hablado de tal manera de un icono Argentino como Perón. Y aun mas, tratarlo como dictador sin siquiera saber sobre su gobierno. Y continua porque a la misma Evita la confunden con Madonna. A Evita! Inaudito.
Otra cosa que no creí que fuera posible es estar de acuerdo con las ideas de algún presidente actual. Pero en lo poco que ha estado de Presidente de la Nación Argentina (ojo se dice Presidente, no Presidenta) Cristina Fernandez ha mostrado en dos ocasiones que, aunque quedan vestigios de la época de Menem, Duhalde y De La Rua, es una persona apta para el cargo (sigo sorprendido de lo que estoy diciendo). Cuando aplico las restricciones al campo por el intento de producir en campo argentino mayoritariamente soja (se lo que leí porque no lo leí de ningún medio de comunicación sino de un blog) y ahora cuando censuro el susodicho episodio de Los Sipmpson.

Ahora quiero aclarar: no se mucho de política, y tampoco de Realidad Actual, así que no quiero que este post quede como una completa adulación a Cristina Fernandez. Porque se que también ha tenido sus bajos momentos en estos meses como el aumento del precio del boleto de colectivo y el asunto entre los piqueteros y la gente que apoyo al campo.

Dia LLuvioso

Hoy llovió todo el día. Llovió a mas no dar. Llovió tanto que no pude salir casi, y postergo un asunto que tenia. Pero de tanta lluvia pude obtener algo. Encontré que cuando me mude tenia hábitos que no tengo ahora. Por ejemplo salir a caminar los días de lluvia. Salir a mojarme con la lluvia. Y poder recordar que sentía, que es lo que yo era, lo que soy. También ha llegado a irme durante dos horas en bicicleta, 20Km a pedal, para poder estar solo aunque fueran cinco segundos. Y ver que pude hacerlo como antes. Y volver renovado a mi vida.

Por eso que hoy lloviera me gusto. Porque volvió un poco de mi. De mi capacidad para hacer las cosas por imposibles que parezcan. Y el vídeo fue uno que estaba escuchando este gran día. Que me recordó lo que hacia.

Mi cuaderno 2008

Todos los años tengo la costumbre de comprarme un cuaderno para anotar las pavadas que se me ocurren día a día. Y este año tengo el orgullo de presentarles al que cumplirá esa función.

Atención: no pienso postear sobre nada que yo escriba en este cuaderno, así que no esperen nada de él

Cábala Desmostrada

Y así fue. La Coca Zero se volvió mi cábala. Intente estar sin ella y todo quedo en desastre. Les cuento:

Ayer miércoles tenia turno con el dentista para revisión (esas que te tenes q hacer cada seis mases o algo así) y con el kinesiologo por que tengo un dolor de espalda que me esta matando. Fui al dentista que tenia el turno antes del otro y cuando llego y luego de un rato de esperar (casi una hora) me decidí cambiar el turno para otro día. La cosa es que al dentista se le complico una extracción de muela (creo que era ese diente) y se retraso con todo. Salgo apurado para el kinesiologo y primero que tenia el turno para el mismo horario que el dentista. Luego que la receta había vencido y debía hacer todo otra vez. Me vuelvo a casa caminando por la única calle en diagonal de mi ciudad y me encurto con que hubo un choque por esa calle y estaba cerrada. Y al final cuando quise mandar un mensaje a alguien que me pidió música se me colgó el messenger.

Hoy por su parte no salí al colegio sin la botellita de coca. Y me toca sentarme con un chico que no es mi amigo (pero es mas lindo que un ángel), (aunque es obvio que se sentó conmigo por el examen de química). Salgo a la reunión del Centro de Estudiantes (organización algo política entre alumnos del colegio) y me encuentro con la mayor con concurrencia que haya visto en el año, eramos como veinte delegados, ni siquiera entrabamos en el saloncito que nos toca para eso. E hicimos la elección de la Comisión Directiva del Centro. A mi sorpresa (aunque no tanto porque ya me querían postular a mi) salgo elegido Presidente y Tesorero del Centro (que capo yo!!!). mas tarde ya en el recreo me entere de que una compañera mía estudia francés como yo y que las clases solo se cobra la inscripción (así que seguro que vamos juntos, y de yapa una vecina mía tiene todos los libro porque ella también estudio francés el el mismo lugar).

Así que todo esto me demostró que mi cábala funciona de maravilla. No la suelto mas (y otra vez de yapa: justo el una light así que no voy a engordar, mas genio no se puede ser).

Copiandonos en Física

Hoy tuve la segunda evaluación escrita del año (la primera fue de Biología y me saque un 10 (genio yo!!) y una amiga a la que le preste el cuaderno me pidió que la ayude con esta prueba porque no pudo estudiar porque... ahí yo le dije que parara y que no me diera explicaciones porque ella sabe que la iba a ayudar. Así que en Física yo termine haciendo dos pruebas en una hora (pero es un tema pelotudo), pero con la inseguridad de que el profesor nos descubriera. Luego un compañero me llamo para decirme que una profesora me llamaba (la de lengua que tuve el año pasado, que chusma) porque le profesor la había dicho que en la prueba hubo muchos con machete pero después me aclararon que llamaba a los que no se habían copiado (supuestamente... igual yo no use machete, yo soy un machete móvil (jeje de donde lo habré sacado a eso).
En la hora siguiente tuvimos Filosofía (el profe es un capo pero dicta como loco) y nos dio un trabajo para hacer de a 2, pero al final lo hice con otro 6 ó 7 chicos mas (aclaro había algunas chica no eramos solo varones) y de no ser porque toco el timbre de salida (al fin...) yo le hubiera comido la boca al que estaba al lado mío. Pero tendré otra chance de hacerlo (parece que va ir a música conmigo)

La Lógica Zero

El día de hoy creo que es el que va a ser el mejor de mi vida y sin duda el del mes. Hasta ayer yo sentía un vacío que me carcomía por dentro de la absoluta nada de no hacer nada. Pero ayer di un nuevo comienzo, ya que además comencé las clases de piano, y todo gracias a que tenía sed de ir apurado a la clase (esta fue de solfeo) y fui a comprarme una gaseosa. En el kiosco al que fui tenían la Coca-Cola Zero, y yo pensé que no la había probado antes. Entonces me compre una. Luego me dirigí a retirar unos anteojos que tengo que usar y sacar turno para el dentista. Al salir de mi clase de solfeo me encuentro con mi profe de guitarra que tuve el año pasado y me aviso que debí ir a un acto donde anunciarían el inicio de clases y entregarían los diplomas del año pasado. Antes de llegar a mi casa pase por una librería para ver si había llegado un cuaderno que y quería pero me dijeron que todavía no había llegado. A mi suerte vi un cuaderno que quería desde el año pasado y me lo compre.
El día de hoy lo inicie bastante bien. Entre tarde porque falto una profesora. Luego antes de la salida tuve una reunión del centro de estudiantes de mi colegio, para la cual un compañero que no pertenecía me pregunto muy amablemente si podía participar, aunque en días anteriores se creía superior porque vino de una escuela que posee el centro desde hace mas tiempo que la mía. Hoy antes de comenzar mi clase de piano (la de practica frente al instrumento) me volví a comprar una Coca-Cola Zero. Para ser mi primera vez en cuatro meses frente a cualquier piano toque realmente bien y me adapte hasta a mis equivocaciones. Al salir de la clase me cruce con un amigo que hace tiempo que no veía porque nuestros horario no coincidían. Y al llegar al acto fue lo mejor porque como la abanderada estaba retrasada y yo dando vueltas por ahí, me pidieron que sea el abanderado!!! (AAAhhh... que alegría...) y luego una de las profesoras o alguien de secretaria, no se yo, me elogio la manera que cante el Himno Nacional Argentino.

La verdad e día de hoy fue hasta ahora el mejor de año para mi, así que mañana me compro otra Coca-Cola Zero y sigo con su lógica

Que Ganas de Gritar De Alegria

Sigo alegre y de buena racha. Empece piano, me compraron una guitarra (aaaahhhh!!!!....). Seria un buen momento para querer pareja, no sea cosa que de que pierda mi buena suerte y me quede solito despues. Pero sepan: en cualquier momento empiezo a zonar en la radio, paso a MTV, y luego salgo de gira por latinoamerica (ya me planee todo el año, jeje). Y es tanta mi alegria que nada me esta entristeciendo por ahora (y crean que mi vida suele ser un desastre). Mas creo que encontre el secreto de la felicidad: no pensar en absolutamente nada y soñar como enamorado.


Pero ahora quiero pareja...

Alegria...

Es lo que siento desde que empece a escribir. Pero no alegria de que alguien me comprenda o me escuche. Alegria de enamorado, pero sin estarlo, porque no suspiro ni sueño por nadie, solo estoy alegre, libre, calmo y tranquilo. El mundo se me desvanece sin preocupaciones y el tiempo psasa mas rapido de lo que parece. Salgo sin que me interese a donde voy o que hago. No tengo la necesidad de que no me entiendan, de hablar en otro idioma o con palabras que nadie conoce; ni necesidad de escaparme de la sociedad y encontrarme. Porque cierro los ojos y ahi estoy, sea donde sea. Esoy alegre en todo momento en que no hago nada. Y mientras hago algo me alegra saber que luego tengo todo el tiempo del mundo para mi.
Ojala no me enamore por ahora, porque seria una ruina cuando termine. Seria igual de alegre enamorarme en este momento, pero quiero a algien que me ame. Puede que me este enamorando otra vez, pero hoy no me quiero arriesgar a ese fuego que te lleva a estar apretado con alguien. Me arriesgare cuando no exista ese fuego, pero haya una brisa de libertad en un jardin extraño, lejos del mundo. O esten todos los ojos sobre mi al ver que nada me importa mas que la persona que este conmigo, y que solo yo le interese Pero hasta entonces voy a esperar sin problema con mi alegria a cuesta por todas partes.

Mis firmas y estados de animo

Hoy quiero hablar de algo que me di cuenta hace poco (mas o menos desde que empece a escribir el blog) que mis estados de animo cambian muy seguido. Y que con ellos suelo cambiar la firma que pongo o el nombre con el que me presento casi como si fuera otra persona. Primero que nada yo me llamo Marcos Manuel y de ahi tengo varios apodos, que uso uno distinto despendiendo de como me sienta. Me suelen decir marcos, marquitos, kitos o manu.

Marcos es el original y es como una carta de presentacion para la gente que no me conoce.Es amable y tranquilo, pero medio timido, aunque se hace querer poco a poco. Es una persona que llava su vida sin problemas y hace lo que le gusta. Es ordenado y mantiene lo que necesita a mano. Se cuida de que no le pase nada malo y suele ausutarse de cualquier pelotudez.
Marquitos es el chico del cole que es responsable, prolijo, buen compañero y tolerante. Hace todo porque sabe que es necesario y no quiere defraudar a nadie. Se deja lle var por lo que sus amigos le aconsejan, pero siempre consigue que las cosas le salgan bien.
Kitos es un soñador, fantasioso, que se pasa de amor en amor. Él se cree todas las historias que le cuentan, y aunque quede como tonto se caga de risa todo el dia o simplemente sonrie distraido. No conoce nisiquiera el hoy sino que se la pasa creandose posibles futuros.
Manu es como el malo de la historia, que sabe lo que quiere y no duda en conseguirlo. No conoce la palabra "no" y pelea hasta el final. Él hace lo que esta mal porque le divierte, pero sabe cuando parar. No le gusta que le falten el respeto porque no se lo hace a nadie. No escucha su conciencia porque cree que no le hace falta, total, el mundo no es un lugar peligroso para él.

Por ahora es lo que voy conociendo de estas partes mias que surgen poco a poco de muy adentro mio. Quiero aclarar que no son multiples personalidades mias sino que son solo puntos de vista de la vida que me toco vivir. Se que no es un trastorno de personalidad porque soy conciente de lo que hago en todo momento. No se si en algun momento surja alguna nueva o cambie alguna repentinamente peo voy a estar atento para avisarles