Des Pas En Avant

Ahora no puedo quedarme mucho tiempo en el pasado. Como ya dije, pasó. Y no queda nada más por hacer. Un mes ya paso y no paso nada (?). No sé por qué sigo tratando de recfordar eso ahora. Quizá no crea que avancé. Pero nadie me va a esperar.
Ya no soy el chico de marzo. Y pues, cambie rápido, y sigo teniendo mi escencia. Ya cumpli mis objetivos primeros. Pero no sali exactamente como queria del tratamiento. y la verdad no es exactamente como la pintan. Primero crei que me quedaria con lastima, o por ganas de estar nomas. Pero no todo es lo que parece.

Notaron los pequeños cambios? Yo ya abri en capullo de mi mariposa. Ahora me preparo para volar. Pero antes tengo que encontrarme a mi mismo. Para no dejarme llevar, para no perderme.

PD. esto salio muy diferente a mi idea original. que dificil es hoy hacer cosas...

Secretos.

Antes de poder seguir con lo que sea, necesito poner una advertencia sumamente importante. Sé que mi boca es demasiado grande y necesita estar muy abierta para respirar. Y si en el proceso se articulan algunas palabras, no suelo darme cuenta.
Sabiendo esto, y sabiéndolo yo mas que nada, antes de que la situación se salga de control tomare una medida. A la gente que merece saber lo que realmente sucede en mi vida, pero absolutamente todo lo que sucede, le pido que simplemente sea mas prudente que yo, y que no haya ni palabra de eso.

Porque eso que yo cuento, puede ser dañino para algunas personas o puede no ser lo mismo que para mi. O miles de cosas mas. Esta bien que las cosas estén claras, pero de ahora en más, es secreto y nadie, y mucho menos yo, lo sabe. Podrán decir que estoy evadiendo cosas, podrán decir que no quiero hacerlas podrán decir lo que quieran. Pero esa es mi ley y no se quiebra mas.

Nada Paso.

Aire Libre

Bueno. Aquí hay una pequeña traducción de lo importante en el post anterior. Solo para que tengan un idea básica.
Cómo dicen? Por qué me sigo golpeando con un martillo? Porque se siente tan bien cuando paro...

Durante tanto tiempo me hicieron creer que mis problemas eran culpa mía. Me decían que si yo tenia problemas con todos, que si nada me gustaba, tenia que considerar que el problema lo tenia yo y no el mundo. Aunque la verdad yo no escuchaba. Pero los problemas seguían. Hasta que un día por fin decidí interesarme, y parecía ser que yo nomas me estropeaba la vida.
Poco después abrí el blog con un claro, y tácito, objetivo: dejar de causarme problemas. Porque en parte es verdad. Mas de la mitad de las cosas que hago me arruinan la vida.
Y fue hace poquito cuando me di cuenta eso. Que a veces no tengo idea y simplemente, por querer, por no saber, por creer(me) meto la pata. Las dos evidencias mas esclarecedoras aparecieron cuando abruptamente pase a ser soltero, y cuando agarre una tijera y me corte el pelo hace dos semanas.

Pero mas tarde (una vez que la pc se me volvió a estropear) me habían elogiado lo que me hice en la cabeza. Y por fin sentí que mi vida iba mejorando, avanzando, que me dejaba de esquivocar. El tema de la soltería todavía no esta del todo arreglado (creo), pero por ahora lo manejo bien. No estoy cien por ciento seguro de que es lo que voy a hacer, pero ya sabré pronto.
Lo unico que tengo que evitar es volver a agarrar el martillo. Pero es tan tentadora esta sensacion de respirar lo correcto.

Comme?

Commet dit-on? Pourqoi est-ce que je suis en me frapper avec un marteau? Je suis parce ce se sent si bien quand j’arrête. Et ça a passé. J’ai laissé de me frapper en fin. Et c’est vrai, ce se sent si bien.
Maitenant je peux suivre vers quelque mieux. Je sais que je vais tomber encore, mais je vais me lever encore et encore. Et je vais aimer encore bien que je ne sois pas aimé. Alors je vous dis: sachez laisser de se frapper, et sachez s’amuser à la vie. Parce je vais m’amuser beaucoup. Et après ce peut être que je traite encore aver le marteau.

El Fin Del Mundo

Esta información ya anda deambulando por el mundo. Tanto que llego a Necochea. Pero no se asusten (todavía).
Según el Apocalipsis el fin del mundo sucederá en la reina de la putas, Babilonia. Pero Babilonia ya no existe y como no se cumplió el apocalipsis, quieren prepararlo. Vean las ideas.

*Una de las opciones en el menú dice que para el año 2043, mas o menos, un meteorito caerá contra la tierra (precisamente en España) y que ello provocara algo parecido a la película impacto profundo, en la que un meteoro se aproxima contra la tierra y generaría al chocar una nube de polvo que nos asfixiaria.

*Mi favorita aquí es el calentamiento global. No se que es todo lo que hará porque no le preste atención al vídeo de National Geografic Channel en la clase de Ecología. Pero se que quiere destruir la vida como la conocemos, creo que se iba a inundar todo, o sino fíjense en alguna película tipo El Día Después De Mañana - que por cierto estuvo muy buena-.

*La mas reciente opción es "La Maquina De Dios", un proyecto europeo que planea reconstruir el Big Bang. Bueno, hay científicos que se oponen por creer que nos llevara al fin del mundo; por varías boludeces científicas.

No sé como ni cuando vaya a suceder. Pero estoy seguro de que quiero vivir la vida, y descubrir algunas cosas que ya conozco, pero de las que hoy dudo. Y tampoco estoy seguro de querer morir solo... (llanto desconsolado a causa de mi soledad).

Bueno ya saben, solo tienen que elegir.

No todo tiene porqué

-Ahora mientras duermo esta entrada se publica sola. No sé que hora elegir todavía en tanto escribo.
El lunes y el martes escuche todo el tiempo la misma pregunta, por qué? por qué? por qué? Solo una persona intento ayudarme [y te agradezco tanto por eso... mi.... no, no hablare]
Y no es la primera vez que escucho estas cantidad de veces la imperante demanda de una razón, causa, origen, o responsable.
Todos los argumentos de mi vida tienen que tener un porqué. Es algo que no puedo evitar, no puedo elegir siquiera. Los amores secretos, los no correspondidos, los no declarados, los que no sentí. Mi atracción hacia los hombres. Los problemas que me rodean. La evasión a esos problemas. No se puede culpar a nadie. Ni a mi familia, ni a la sociedad, ni a mis cromosomas.
Y cuando pasan cosas realmente terribles como lo que paso. Buscar el porqué es lo mas cruel que yo he sentido en mi vida. Simplemente pasó. Ya pasó.
-No sé que soñaré a esta hora. Pero sé que estarás vos haciéndome feliz

Gente que no está

Esto de perder al hermanito de betty fue traumático. Hoy volví en mi memoria y me puse a pensar en toda la gente que no está. No solo en la gente que murió, pienso en gente que vive lejos, gente que se fue de necochea y no pudo hablarme mas, gente que no está con otras personas, y gente que no conozco pero tampoco está. Pilar, Monse, Manu, Gonzalo y otros cuantos que no supe o no pude conservar a mi lado.
Ahora les aclaro antes de que piensen que estoy loco. Manu (^) era un compañero del colegio cuando recién empezaba y solo era marquitos yo. Se encuentra dentro des mis primeros antecedentes en mi historia de millonario. Por alguna extraña coincidencia de la vida, sus iniciales de nombre eran M.O., como las mías de nombre y apellido. Entre lo poco que me acuerdo de el, y que solo de a poco voy comprendiendo, es que eramos muy amigos, pero eramos algo competitivos por cosas que hacíamos en grupo con la seño se primero A.
Gonzalo fue uno de mis dos mejores amiguitos en jardín, junto a Tomas (ahhff Tomas....).
Pilar y Monse fueron dos de mis amores mas fuertes y marcados en mi vida. Ya les dedicare otro post en el que sean protagonistas. Monse sigue por aquí, Pilar no. Desearía que fuera al revés,

Que no daría por recuperar a mis amiguitos de la infancia. Los amores (de ambos sexos) preferiría guardarlos en un caja llena de papeles rosas con sus nombres nomas [excepto por uno solo que esta ocupando todo mi corazoncito, (ahh! no puedo, no puedo y no diré nada)l :) ]

Y ustedes a quienes perdieron?

Hoy sólo estoy solo

Hoy no fue un buen día. Y lo sabía. Sabía que algo malo iba a pasar, no debí levantarme. No quería levantarme, no tenia ganas.

El día comenzó conmigo, no queriendo levantarme. Toda la ropa mojada que lave anoche seguía húmeda, y no iba a ir al colegio. Tres exámenes, una lámina de ECI y la lección grupal me obligaron a ir a la escuela vestido como Frankenstein. Ahora entiendo porque era malo, solo estaba mal vestido.

Llegue tarde al colegio y en la puerta estaba la directora. El salón parecía más vacío y apesumbrado que de costumbre y la prueba de Biología nos acechaba. Luengo entra la directora hablando de un sepelio. Yo no entendía nada. Estaba ayudando a Ceci a repasar y viendo como copiarnos. Luego de que la directora hablo todos se callaron, yo no sabia nada. Y Ceci y Aluhe no me querían decir putas.Y ahí fui a ver si Meli me contaba, ella parece ser sincera conmigo. Y ahí me entero de lo peor. Era el Sepelio del hermanito menor de Betty (una de mis amigas).

No pudo ser peor. Primeramente estuve ajeno a lo que sucedía. Pero al enterarme de que SE SUICIDÓ no pude más. Me invadió la soledad. Y las cicatrices de mi corazón se abrieron. Mientras salíamos todos abrazaban a alguien, y yo no tenía a nadie aquí, ni crédito para que él pudiera abrazarme (si Vos que tenes todo el tiempo del mundo para mi, te necesito).

El sepelio fue durisimo para mi, me sentia tan mal, tan solo. Y ademas tengo todavia el brazo todo rayado con rojo sobre las venas. y no podia llorar sobre el hombro de nadie, asi que no llore para no quebrarme, porque si lo hacia quedaba tirado una semana en la plaza. Casi me ahogué por eso. Luego el funeral. Fue tan duro para mi verlo llorar así a Nacho. Me senti tan mal que no pude levantar mas la cara.

Al final casi me muero ahogado en el llanto que te va a esperar. Y lo ultimo que me salio cuando abraze a Betty fue un "cuidate". Como dije antes ellas son 'Amigas De Verdad'