La Otra Cara De La Luna

Si ya sé que cuando Ovejita y sus lectores lean aqui, van a pensar que hice un terrible plagio. Pero esta idea fue mia antes que de ella o de los dos al mismo tiempo, y por ahora no vi la patente. jejej

El punto es que las sociedades cambian con el tiempo, y las sociedad de los blogs no es la exepcion. Los blogs nacen, se conectan con otros, evoluacionan y mueren. Y en algunos casos renacen. Los escritores tienen problemas, conocen gente, se comprenden, resuelven sus problemas, y se van si es lo que quieren.

Yo empece a escribir realmente en abril, y conoci gente. Parte de esa gente sintio que era su momento de avanzar hacia cosas mejores. A otra parte de esa gente decidi que era mejor alejarla por un tiempo, o para siempre. Y asi fui perdiendo gente de a poquito acá. Despues vino gente nueva. Pero por alguna razon desconocida para mi, aunque quiera socializar con ellas, no puedo.

Ahora, en mi realidad, en mi vida soy mas sociable. Me llevo mejor con mis compañeros y me hice amigo de otros con los que no me llevaba bien y entre a ser parte del mundo. Mis amigos saben que tengo blog. Hasta un par ha pasado y lo ha visto, solo que en ese momento yo moderaba comentarios y no pudieron firmarme.

Ahora quiero acercarme de nuevo a este mundo, a conocer gente de nuevo y a que conozcan a mi gente, y quiero dejar entrar a gente a la que aleje. Quieren?

Tramites de Diciembre y Vacaciones

Si, muy bien, termine las clases; pero para un chico productivo como yo, no hay descanso! Dale les cuento. La semana pasada empece a trabajar dando clases de particular, aprovechandome de mi cerebro-esponja que absorbe el conocimiento como si fuera el nuevo cif, jajaja. Ademas tengo que ir yo a la optica y hacer todo lo referente a los lentes de contacto que voy a empezar a usar. Por esta importantisima razon, mi viaje a Buenos Aires se pospone hasta el diez de enero. Asi que si alguien preparo algun afiche, fiesta o cacelorazo para recibirme, pospongalo para el 10! Porque la verdad no puedo dejar pasar los lentes de contacto, aunque mi viejo sea un rata que no me los quiere pagar este mes! Pero el diez voy si o si. Porque alla en Buenos Aires, entre las cosas mas importantes, quiero conseguir algun trabajo para el verano y tengo que renovar el DNI, que deberia haber renovado en febrero cuando cumpli 16....

Fuera de todo eso.. estoy muy cansado porque voy en bicicleta a todos lados, y la verdad... cansa!! ah y tambien me quedan al menos tres entradas por hacer antes de irme a Buenos Aires, porque haya mi harrmana mayor no tiene conexion! jaja

Nos vemos prontoooo....
Love Song

Termine!! :)

Al fin termine segundo, al fin, al fin, al fin... No saben lo que me costo aprovar todo. Y con las integradoras, peor! Pero ya puedo dejar de levantarme a la 7.30 am para ir a ver a tres o cuatro boludos, boludeando!! obvio que me refiero a los profesores!! jajajaja

Balance del año escolar:
*empece: confiado de mi, aburrido, solo, impecable... bla bla bla
*termine: mas sociable, divertido, sincero, mentiroso,... etc, etc, etc...

bahh no tengo ganas de hacer balances. Todavia tengo que dar gimnasia el dieciseis, y un monton de plata de particular. Afinar la guitarra, imprimir unas partituras para el verano y el 20 de diciembre... a Buenos Aires!! Y ademas tengo que arreglar las cosas con un compañero con el que se armo todo un quilombo... y bueno, ya me canse de escribir!!

Despues les cuento más!!

Comunidad La Oreja

Al fin escribo esto!! A todos ustedes les presento mi fan club: Comunidad La Oreja. La idea no es solo de hacer un fan club, sino toda una comunidad que aporte informacion sobre La Oreja de Van Gogh o Amaia Montero para sus fanaticos. Como ya dije allá por ahora estoy solito, pero estoy esperando a que Oliver se una y me ayude. Con el tiempo espero que seamos montones.

Aqui Va Un Video Asi Se Preparan Para Lo Que Viene:

Questo e per che nessuno ma tu sappia

Io so che parlo ancora in forma sbagliatta. Ma questo e per che tu solo sappia. Sono stato un po' difficile da accontentare e voglio chiedere scusa perque sei una persona molto importante per me. E come ho bisogno di te provo scusi. Sono difficile da accontentare perché non so amare. Il mio primo ragazzo fu il messicano ma lui non fu il mio primo amore. Nemmeno fu un'amore. La notte che cominchiammo a essere ragazzos fu com'un giocco ma non sentivo niente. Lui fu una fuga del mio vero amore che non volevo amare. Non ricordo perché, credo che perche lui non mi faceva bene; dovrei frugare ma mi è difficile scrivere gia. Non chiedi me piu. Seguo. Sai di chi parlo. Tu sai che io parlo di te. So che non ti piace. So che è molto chiedere. Ma io ti amo. Io non chiedi che me ami, solo chiedi che mi parli di nouvo.

Parli me!!!

Ho bisogno di te!!!

Segundo Plano

Desde septiembre les vengoo contando todo lo malo que me pasa cuando puedo contarles. Porque como llega fin de año, y, los profesores me ahogan en evaluaciones, no tengo mucho tiempo libre.

Pero la vida sigue adelante, sé que me va a costar mucho olvidar a Jesús, cómo me costo olvidar lo que sentía por Monse. Pero todavía tengo tiempo para vivir y dejar eso atrás. Y mientras se suceden los días tengo cosas que me los llenan y que estuve dejando en segundo plano de mi vida. El lunes tuve una muestra-concierto-audicion de piano, y me fue bien... ahora estoy dando las integradoras, el otro dia me estuve macheteando en Filosofia, tambien jugamos al chancho entre doce personas porque no daba para mas, casi nos fracturamos todos, jeje. Me estoy llevando mejor con mis amigas y haciendo amigos. Consegui alumnos para darles particular y hacerme algunos pesos y en dicienbre voy a viajar a Buenos Aires a "vacacionar"....

Bueno, en resumen me estan sucediendo muchas cosas buenas.. excepto porque me llecve gimnasia a diciembre, pero nada grave, la apruebo enseguida. Asi que por ahora todo bien....
yo sigo adelante

Ni Puedo Ni Quiero

Algunas veces te veo y pienso en mi boca y tu intención.
Algunas veces intento borrar de mi memoria tu traición.
Algunas veces mi cabecita queda con nuestros recuerdos a las cinco en el salón.
Y cuando te habla nunca se olvida de guardarse sus cenizas en mi pobre corazón.

No puedo olvidarte, no quiero esperarte, no vuelvo a pedirme perdón.
No voy a negarte que hoy sigo adelante, no quiero verte mi amor.
No puedo olvidarte, no quiero esperarte, ya no preguntes por mi,
solo quiero olvidar que un día te conocí,
pero hay días que toda la noche la paso llorando por ti.

Algunas veces recuerdo que vivo a plazos por sobrevivir.
Algunas veces me cuento que necesito un final feliz.
Algunas veces y aun todavía se recoje las cenizas de este pobre corazón.

No puedo olvidarte, no quiero esperarte, no vuelvo a pedirme perdón.
No voy a negarte que hoy sigo adelante, no quiero verte mi amor.

No puedo olvidarte, no quiero esperarte, ya no preguntes por mi.
No voy a negarte yo sigo adelante, no quiero verte mi amor.
No puedo olvidarte, no quiero esperarte, ya no preguntes por mi.
Solo quiero olvidar que un día te conocí,
pero hay días que toda la noche la paso llorando por ti,

pero hay días que toda la noche la paso llorando por ti.

Las cosas como son

"-: [...]Necesito ese trabajo Richard.
Necesito despertarme y que no me importe que llueva
o que tengo 39 y estoy sola..."

Si me hubieran dado a elegir como seria mi vida, seguro seria muy diferente a lo que es ahora. Cambiaria todo, no quedaria nada de lo que soy ahora. Desde el momento que sali de BsAs para vivi en Neco mi vida se arruino inevitablemente para llegar a este momento. Hoy me va todo mal. Estoy mas solo que un perro, me falta economia, pero por suerte tengo mi slaud, aunque algo deteriorada ya, por la sinusitis (si es eso).
Me falta mucho. Me dieron demasiado.
Me equivoque en mis acciones, me quede sin amor por ser impulsivo. Y pedi mas de lo que podia recibir.
Hoy no lo tengo a Jesús (MI MEXICANO, y de NADIE más) y no kero sin él. No Kero.
Y tambien perdi contacto con personas importantes que estan cerca.

No Kero

Dialogos Imaginarios

1) Iba él caminado por la calle, hacia el parque porque estaba perdido en sí. Derepente se cruza con la ultima persona que quisiera. Sí, era ese chico con el que paso la vergüenza del siglo. El que no le hablaria hasta fin de año. Le noto la cara de depresion y le ofrecio hablar. Despues de todo, parecía que tenían una chance de ser amigos. Y hablaron, y se entendieron.

2) En el MSN te esperaba después de todo para darte la respuesta que te debia, y que no te pude dar por falta de contacto. preparado para sacar todas mis armas, y el clasico Sin Ti No Soy Nada. Los use, pero me quisiste porque me amas, no porque me tenias lastima.

3)
-Âlló... Commet va ça?
-Très bien. Et toi?
-Ça me va bien maitenant
...
-J't'aime
-Je vous aime encore

4)
Al fin llego ese lunes. El lunes del concierto. Te veo ahi, me ves, ves que te veo. Pero cuando me voy a saludar, no te saludo. Voy hacia otro.Decidiste atravesar 6 horas para verme, y no te vi. No te quise. Me voy con él, te quedas mirando como salimos con las chicas hablando sobre la salida del otro dia.
No te vi.

Actores y Mentirosos

"La biblia dice 'la verdad los liberara', pero eliminaron una parte.
La verdad duele, y por eso mentimos."

Es algo inevitable. Todos mentimos, o decimos media verdad y callamos la otra. Pero en algún momento esa mentira cae, y con ella nosotros. Pero como yo le hago la contra al mundo, mis mentiras también. Puedo llegar a mentir y mentir. Y también hago lo más difícil, creerme, porque si vos no te creés, hay al menos una persona capaz de sacarte la verdad. Entonces voy por el mundo creyendo mis mentiras, alimentando las. Hasta que llega el día en que ya no es más una mentira; ahora es verdad.

La verdad es que yo soy un perfecto actor, solo con dos mínimas diferencias. Uno, no me pagan (todavía), y dos, un actor sabe distinguir la verdad de la mentira. Y sabe mantenerse.

Entonces hoy tengo que decir la verdad, porque ya no puedo mentir más. No siento. De tanto decirlo me lo creí. Y ya no queda nada porque seguir. Si vos querés encontrar una manera de llevarnos, invitame, pero ahora no hay lugar en mi vida para vos.

Ya saben todos de qué hablo además

Cueste Lo Que Cueste

Dos preguntas:
Qué es lo que más deseás?
Qué darías por eso?

Hoy se puede decir que me di cuenta de algo, que por así decirle, no es bueno. Soy una persona muy arriesgada y yo doy todo por lo que quiero. Pero qué es lo que quiero. Eso si me cuesta saber mucho. A veces quiero algo y otras veces quiero otras cosas. Mejor dicho, qué es lo que deseo, porque esa fue mi pregunta. A veces tengo miedo de que mi deseo sea muy complicado de conseguir y otras simplemente lo veo imposible, si es que ese es mi deseo. Y sé que estás leyendo una cosa completamente diferente a mis palabras. Yo (creo que) deseo no estar solo. Esa es mi mayor preocupación. O al menos eso creo. Y además como daría todo por eso, se me complica más porque me quedo sin nada.

Pero...
es eso lo que realmente deseo?...
ya cambie tanto, y sigo siendo el mismo nene de siempre..
offf

Covers

Este es el momento de mi vida donde siento mas que nunca que soy solo un monton de piezas cosidas, pegadas, abrochadas, y otros. No encuentro un todo que me diferencie de los demas. Soy bueno, soy malo; no miento, pero no digo la verdad; etc.
No tengo ni frases superficiales que no hayan salido de algun programa de tv. Es increible como cai en decadencia. Pero siento que pronto, en algún momento está por cambiar esto....

Perdón por las entradas tan cortas y resumidas. Pero si necesitan explicaciones, tienen el cosito verde al costado... jeje.


♪Dame más, quiero más, siempre más, quiero mucho más......

All The Eyes On Manu

Y sucedió lo que yo sabia que iba a pasar. No estoy lo suficientemente seguro de poder describir que es lo que pasa, pero es tipo una fasinación o una gravitación nomas. Y como es de costumbre, mi lengüita elige decirle a las personas equivocadas para confiar. Pero si saben leerme entonces ya saben que paso. Al menos creo que una persona se dará cuenta.

Y además hoy hubo otro asuntito que aunque me gustaría mucho decirlo, es mi secreto. Pronto cuando aclare lo que paso va a ser digerible. Pero es tan bueno que no quiero ni pensarlo.



Lo importante es que ahora siento que todos me miran, como si tuviera algo distinto. O sea, me refiero a lo primero, lo otro esta por verse, aunque tuvo mucho revuelo hoy. Y la verdad estoy cansado de que se metan en mi vida. Sean inculso mis amigas/amigos. Creo hoy que los famosos en realidad no tienen corazón, porque el corazón de un humano real no resistiria tanto. Obvio que yo no soy tan humano, pero en fin, acá estoy y no queda otra.

Des Pas En Avant

Ahora no puedo quedarme mucho tiempo en el pasado. Como ya dije, pasó. Y no queda nada más por hacer. Un mes ya paso y no paso nada (?). No sé por qué sigo tratando de recfordar eso ahora. Quizá no crea que avancé. Pero nadie me va a esperar.
Ya no soy el chico de marzo. Y pues, cambie rápido, y sigo teniendo mi escencia. Ya cumpli mis objetivos primeros. Pero no sali exactamente como queria del tratamiento. y la verdad no es exactamente como la pintan. Primero crei que me quedaria con lastima, o por ganas de estar nomas. Pero no todo es lo que parece.

Notaron los pequeños cambios? Yo ya abri en capullo de mi mariposa. Ahora me preparo para volar. Pero antes tengo que encontrarme a mi mismo. Para no dejarme llevar, para no perderme.

PD. esto salio muy diferente a mi idea original. que dificil es hoy hacer cosas...

Secretos.

Antes de poder seguir con lo que sea, necesito poner una advertencia sumamente importante. Sé que mi boca es demasiado grande y necesita estar muy abierta para respirar. Y si en el proceso se articulan algunas palabras, no suelo darme cuenta.
Sabiendo esto, y sabiéndolo yo mas que nada, antes de que la situación se salga de control tomare una medida. A la gente que merece saber lo que realmente sucede en mi vida, pero absolutamente todo lo que sucede, le pido que simplemente sea mas prudente que yo, y que no haya ni palabra de eso.

Porque eso que yo cuento, puede ser dañino para algunas personas o puede no ser lo mismo que para mi. O miles de cosas mas. Esta bien que las cosas estén claras, pero de ahora en más, es secreto y nadie, y mucho menos yo, lo sabe. Podrán decir que estoy evadiendo cosas, podrán decir que no quiero hacerlas podrán decir lo que quieran. Pero esa es mi ley y no se quiebra mas.

Nada Paso.

Aire Libre

Bueno. Aquí hay una pequeña traducción de lo importante en el post anterior. Solo para que tengan un idea básica.
Cómo dicen? Por qué me sigo golpeando con un martillo? Porque se siente tan bien cuando paro...

Durante tanto tiempo me hicieron creer que mis problemas eran culpa mía. Me decían que si yo tenia problemas con todos, que si nada me gustaba, tenia que considerar que el problema lo tenia yo y no el mundo. Aunque la verdad yo no escuchaba. Pero los problemas seguían. Hasta que un día por fin decidí interesarme, y parecía ser que yo nomas me estropeaba la vida.
Poco después abrí el blog con un claro, y tácito, objetivo: dejar de causarme problemas. Porque en parte es verdad. Mas de la mitad de las cosas que hago me arruinan la vida.
Y fue hace poquito cuando me di cuenta eso. Que a veces no tengo idea y simplemente, por querer, por no saber, por creer(me) meto la pata. Las dos evidencias mas esclarecedoras aparecieron cuando abruptamente pase a ser soltero, y cuando agarre una tijera y me corte el pelo hace dos semanas.

Pero mas tarde (una vez que la pc se me volvió a estropear) me habían elogiado lo que me hice en la cabeza. Y por fin sentí que mi vida iba mejorando, avanzando, que me dejaba de esquivocar. El tema de la soltería todavía no esta del todo arreglado (creo), pero por ahora lo manejo bien. No estoy cien por ciento seguro de que es lo que voy a hacer, pero ya sabré pronto.
Lo unico que tengo que evitar es volver a agarrar el martillo. Pero es tan tentadora esta sensacion de respirar lo correcto.

Comme?

Commet dit-on? Pourqoi est-ce que je suis en me frapper avec un marteau? Je suis parce ce se sent si bien quand j’arrête. Et ça a passé. J’ai laissé de me frapper en fin. Et c’est vrai, ce se sent si bien.
Maitenant je peux suivre vers quelque mieux. Je sais que je vais tomber encore, mais je vais me lever encore et encore. Et je vais aimer encore bien que je ne sois pas aimé. Alors je vous dis: sachez laisser de se frapper, et sachez s’amuser à la vie. Parce je vais m’amuser beaucoup. Et après ce peut être que je traite encore aver le marteau.

El Fin Del Mundo

Esta información ya anda deambulando por el mundo. Tanto que llego a Necochea. Pero no se asusten (todavía).
Según el Apocalipsis el fin del mundo sucederá en la reina de la putas, Babilonia. Pero Babilonia ya no existe y como no se cumplió el apocalipsis, quieren prepararlo. Vean las ideas.

*Una de las opciones en el menú dice que para el año 2043, mas o menos, un meteorito caerá contra la tierra (precisamente en España) y que ello provocara algo parecido a la película impacto profundo, en la que un meteoro se aproxima contra la tierra y generaría al chocar una nube de polvo que nos asfixiaria.

*Mi favorita aquí es el calentamiento global. No se que es todo lo que hará porque no le preste atención al vídeo de National Geografic Channel en la clase de Ecología. Pero se que quiere destruir la vida como la conocemos, creo que se iba a inundar todo, o sino fíjense en alguna película tipo El Día Después De Mañana - que por cierto estuvo muy buena-.

*La mas reciente opción es "La Maquina De Dios", un proyecto europeo que planea reconstruir el Big Bang. Bueno, hay científicos que se oponen por creer que nos llevara al fin del mundo; por varías boludeces científicas.

No sé como ni cuando vaya a suceder. Pero estoy seguro de que quiero vivir la vida, y descubrir algunas cosas que ya conozco, pero de las que hoy dudo. Y tampoco estoy seguro de querer morir solo... (llanto desconsolado a causa de mi soledad).

Bueno ya saben, solo tienen que elegir.

No todo tiene porqué

-Ahora mientras duermo esta entrada se publica sola. No sé que hora elegir todavía en tanto escribo.
El lunes y el martes escuche todo el tiempo la misma pregunta, por qué? por qué? por qué? Solo una persona intento ayudarme [y te agradezco tanto por eso... mi.... no, no hablare]
Y no es la primera vez que escucho estas cantidad de veces la imperante demanda de una razón, causa, origen, o responsable.
Todos los argumentos de mi vida tienen que tener un porqué. Es algo que no puedo evitar, no puedo elegir siquiera. Los amores secretos, los no correspondidos, los no declarados, los que no sentí. Mi atracción hacia los hombres. Los problemas que me rodean. La evasión a esos problemas. No se puede culpar a nadie. Ni a mi familia, ni a la sociedad, ni a mis cromosomas.
Y cuando pasan cosas realmente terribles como lo que paso. Buscar el porqué es lo mas cruel que yo he sentido en mi vida. Simplemente pasó. Ya pasó.
-No sé que soñaré a esta hora. Pero sé que estarás vos haciéndome feliz

Gente que no está

Esto de perder al hermanito de betty fue traumático. Hoy volví en mi memoria y me puse a pensar en toda la gente que no está. No solo en la gente que murió, pienso en gente que vive lejos, gente que se fue de necochea y no pudo hablarme mas, gente que no está con otras personas, y gente que no conozco pero tampoco está. Pilar, Monse, Manu, Gonzalo y otros cuantos que no supe o no pude conservar a mi lado.
Ahora les aclaro antes de que piensen que estoy loco. Manu (^) era un compañero del colegio cuando recién empezaba y solo era marquitos yo. Se encuentra dentro des mis primeros antecedentes en mi historia de millonario. Por alguna extraña coincidencia de la vida, sus iniciales de nombre eran M.O., como las mías de nombre y apellido. Entre lo poco que me acuerdo de el, y que solo de a poco voy comprendiendo, es que eramos muy amigos, pero eramos algo competitivos por cosas que hacíamos en grupo con la seño se primero A.
Gonzalo fue uno de mis dos mejores amiguitos en jardín, junto a Tomas (ahhff Tomas....).
Pilar y Monse fueron dos de mis amores mas fuertes y marcados en mi vida. Ya les dedicare otro post en el que sean protagonistas. Monse sigue por aquí, Pilar no. Desearía que fuera al revés,

Que no daría por recuperar a mis amiguitos de la infancia. Los amores (de ambos sexos) preferiría guardarlos en un caja llena de papeles rosas con sus nombres nomas [excepto por uno solo que esta ocupando todo mi corazoncito, (ahh! no puedo, no puedo y no diré nada)l :) ]

Y ustedes a quienes perdieron?

Hoy sólo estoy solo

Hoy no fue un buen día. Y lo sabía. Sabía que algo malo iba a pasar, no debí levantarme. No quería levantarme, no tenia ganas.

El día comenzó conmigo, no queriendo levantarme. Toda la ropa mojada que lave anoche seguía húmeda, y no iba a ir al colegio. Tres exámenes, una lámina de ECI y la lección grupal me obligaron a ir a la escuela vestido como Frankenstein. Ahora entiendo porque era malo, solo estaba mal vestido.

Llegue tarde al colegio y en la puerta estaba la directora. El salón parecía más vacío y apesumbrado que de costumbre y la prueba de Biología nos acechaba. Luengo entra la directora hablando de un sepelio. Yo no entendía nada. Estaba ayudando a Ceci a repasar y viendo como copiarnos. Luego de que la directora hablo todos se callaron, yo no sabia nada. Y Ceci y Aluhe no me querían decir putas.Y ahí fui a ver si Meli me contaba, ella parece ser sincera conmigo. Y ahí me entero de lo peor. Era el Sepelio del hermanito menor de Betty (una de mis amigas).

No pudo ser peor. Primeramente estuve ajeno a lo que sucedía. Pero al enterarme de que SE SUICIDÓ no pude más. Me invadió la soledad. Y las cicatrices de mi corazón se abrieron. Mientras salíamos todos abrazaban a alguien, y yo no tenía a nadie aquí, ni crédito para que él pudiera abrazarme (si Vos que tenes todo el tiempo del mundo para mi, te necesito).

El sepelio fue durisimo para mi, me sentia tan mal, tan solo. Y ademas tengo todavia el brazo todo rayado con rojo sobre las venas. y no podia llorar sobre el hombro de nadie, asi que no llore para no quebrarme, porque si lo hacia quedaba tirado una semana en la plaza. Casi me ahogué por eso. Luego el funeral. Fue tan duro para mi verlo llorar así a Nacho. Me senti tan mal que no pude levantar mas la cara.

Al final casi me muero ahogado en el llanto que te va a esperar. Y lo ultimo que me salio cuando abraze a Betty fue un "cuidate". Como dije antes ellas son 'Amigas De Verdad'

Las Papas Las Quiero Peladas.

Y no se diga más. Hoy me puse a cocinar papas al horno, y el novio de mi vieja se quejaba de que con la cascara hay mas vitaminas y todo eso. Que pelaba mal, que hay que hacer hacia afuera. Y que sé yo que más.
Pero yo, ni escuche. Si yo quiero pelar las papas asi o asa, es mi eleccion.

Y estoy cansado de que me digas que es lo que quiero. No puede ser! Si no son capaces de darme lo que quiero, mejor que no se quejen. Y está bien, si a otro le toca hacer las cosas y tengo que aguantar eso, lo hago. Pero si tengo que hacer yo las cosas, ahí no quiero quejas. No puedo seguir sino es que me sigo a mí.

Y sí, mis gustos cambian mucho. No sé lo que quiero todo el tiempo. Sino que eligo entre lo que hay. Y sino estas, mala suerte. Yo no me lamento de perder algo. No voy a derramar lagrimas en... (como era el refran?), bueno, en todo caso ya me canse de llorar. Ya no tengo mas lagrimas para llorar.

PD: Esta entrada no es para vos. Sos mi unica excepcion. (aaaaahh no dire que es....)

La Vuelta Grande

Ya decidí tratar de estar bien. Voy a estar bien. No se si brille, pero al menos no seré oscuro. Saben porque estoy mal, me faltan cosas hoy en día. Y de repente surge algo adentro mío que me hace estar bien. Es simplemente así. Pero aun así me faltan cosas. Y entonces vuelvo a estar mal.
Me falta comunicación. Me falta suerte. Me falta compañía.

Pero decidí (nahh no decidí, simplemente me salio) que eso no me hará mal. Lo mas reciente que me paso es lo que les puede aclarar esto (además tengo ganas de que sea leído por...). El martes me llaman de dirección para una idiotez del centro de estudiantes. Y yo les digo que no estoy mas. Mas tarde de que me entero de que era para viajar a una reunión de centros de estudiantes, y donde mas que a una ciudad que tiene un enorme peso para mi, a La Plata!! Y bueno, pase todo el día tratando de convencer a los que iban a viajar de que me dejen ir. Pero en realidad es mi culpa, debí haber soportado a los brutos del centro de estudiantes. Así que el año que viene voy a trabajar ahí, quizá me lleven a Buenos Aires o a Montevideo sino!!

Y no se puede decir mas. Este año estuvo repleto de malas decisiones. Se acuerdan que metí en la Olimpiada de Biología (OAB), bueno a principio de año estuve considerando, y otra opción hubiera sido la Olimpiada de Química, que justo me llevaría a México!! Pero no... tuve que ir a la de biología, que no me lleva ni a la esquina ya.

Y que simboliza La Vuelta Grande, no es un regreso ni nada de eso. En gimnasia tenemos dos circuitos para hacer el calentamiento. La vuelta chica que serán unos 200 mts. alrededor de la cancha donde jugamos fútbol, y la vuelta grande, que incluye el espacio donde las chicas juegan béisbol, que sumara unos 100 mts mas. Así que en total seria 300 mts donde damos vueltas durante 5 o 10 minutos. Es como decir: esforzarte y ganas cosas buenas (aprobar gimnasia al menos :P)

Comme Ci, Comme Ça

Hoy no puedo decir que estoy bien, pero no estoy mal. A veces estoy entre las dos, a veces alterno, a veces, ni una ni otra. La musica me lleva de un lado a otro, entre agridulces y acidos. La escuela ayuda poco, el medio ambiente, un poco mas.
No estoy bien porque me faltan cosas, o las dejo ir; o se escapan porque no sé.
No estoy mal, porque la belleza del ambiente me lleva tener paz, o algo que no recuerdo al despertar, que me llena con esa calma.

Asi que no se desesperen por mi.
Yo aqui estoy...

como esto y como aquello.

Circulos Viciosos

Dicen que de la vida todos tenemos que aprender algo. Que todos tenemos que llevar a cabo un aprendizaje que nos hará mejor. Bahh no se si la gente normal piensa en eso todo el tiempo. yo no lo hago, aunque mi mama si. La verdad, hace un par de días este post seria sobre que al fin encontré que es lo que esta mal en mi y que aun así iba a ser feliz mientras lo arregle. Pero la sucesión de hechos que se dio fue muy distinta y me lleva a lo que hoy diré.

Supuestamente hoy iba a decir que lo que había de mal en mi, es que mi vida es una sucesión de círculos viciosos. En lo general, en el amor, en los ocasionales trabajos. Y que creí que iba a poder, de a poco salir de todo eso. Justo en la computadora se metió otro virus, y por suerte la cosas que quería guardar las guarde en internet, mail, blogger, y otros. Pero esta vez mi hermana se hizo la "gallita" y llevo la maquina a que la arregle su papa. Asi que me estuvo jodiendo toda la semana con "la arreglo yo, la arreglo yo, yo ,yo". Y la computadora finalmente volvio. Pero esta vez no vino como las otras, sino que le metieron cualquier porqueria, y ami me dejaron un espacio al cosatado de sofware donde no puedo hacer nada. Es como en la pelicula 'Cementerio de Mascotas', que si la llevas ahi vuelve, pero comletamente distinta.

Asi que mi vida no a a ser buena hasta que me separe de la ****, *******, **** ***, **** ***,* ***** de mi hermana...

Deseenme suerte...

Frustrado

No es mas que eso. Mi vida hoy me frustra y no hay nada que pueda hacerle. Y eso me frustra mas. Hay pequeñas cosas que me ayudan a sobrevivir. Los ojos verdes de eso vídeo. El interés de un chico que supuestamente no se interesaría en mi. Tocar la guitarra. Saber que alguien me lee (o me comenta). Conocer gente. La voz de mi novio. Tu recuerdo. Putear y escribir mal en Twitter.
Pero a veces son tan pequeñas, inconstantes, diluidas, no almacenables que no llegan a ser suficiente. Estoy encadenado a mi vida en Necochea. Y aunque para mi puede ser amena, la vida aquí no es fácil. 80.000 habitantes parecerá mucho, pero no es nada. Cada vez estoy mas perseguido por la vida de me familia que no puedo tener la mía propia.
Y escribo esto antes de sobrevivir a mi y volver con mi mejor cara a aguantar todo. Y ser tan agridulce como soy. Y brillar. Y no ver o ser visto.

Ahhhhh. Que frustrante.

Ahora mismo.

Ahora mismo, mientras escribo, la sangre entra a borbotones en mi cráneo. Los estímulos necesarios fueron recibidos y mi capacidad ha aumentado notablemente. Mis ojos ven mas allá y mi piel siente otras cosas. Mis pensamientos se bifurcan, por un lado, aquellos que están siendo plasmados; y por el otro los que plasman.

Todo tiene un mejor definición ahora. Puedo sentir mi pulso acelerado, y ver las imágenes que estoy creando, sintiendo, anhelando vivir. Mis ojos se tornan sobre mi, y siento que despego los pies del piso. Siento el viento al volar. No está sucediendo realmente, mi mente ha creado todo para mí, y no quiero que se detenga.
Me elevo cada vez más, y quiero seguir. Quiero tener alas reales para poder seguir a mi mente. Siento como las concentraciones de sodio y potasio se alteran al rededor de mis nervios. Siento miles de Volts en mi cabeza, siento que ya no soy una simple persona.
Mis emociones se turban, cambian constantemente, se desvanecen y destellan. Una palabra no basta para eso. Mil palabras no bastas tampoco. Un idioma no me alcanza, una vida es poco para mí.
Mi mente se enfría ahora, la sensaciones desparece. El corazón sigue su pulso acelerado. Mis manos no quieren escribir. Los sentimientos desaparecen mientras la imanación me domina, doy el golpe de gracia. Y caigo contra la realidad.
Vuelvo a levantarme, a intentar. Los fotones salen de sus respectivas frecuencias. El ojo abierto me pesa. Para que tenerlo abierto. Mimetizar realidades es entretenido, pero es mejor entrar a la que mas nos gusta. A la que acabo de crear.
Rojos y anaranjados contra un paralelípedo blanco. Más de cien cuerdas ordenadas por vibración. Pedazos de madera.
Ya no son solo imágenes, ahora también son sonidos. Se tensan mis tendones. Mis articulaciones se cierran. No puedo frenar este nuevo impulso.
Este no es mi mundo y jamas lo sera. Pero esta sensación es de los dos. Ese cuerpo es el que me corresponde? Esa mente piensa lo mismo que yo. La otra se mueve antes una voluntad, divina?

Interrupción. El teléfono Y la salida. El viento de la calle me fuerza a seguirlo. Recuerdos de Un Tal Lucas, la hidra y los demás. Comprendo que no comprendan. Comprendo que no comprendas.
El viento me fuerza un vez mas y me lleva. Y me trae imagines. Yo ya no soy solo yo, soy humano, soy ángel, soy animal, soy hombre. Ya no solo es, es el, es ella, es eso. Reflexión, que me dirías si supieses lo a quien vi. Ahora siento los labios de el, de otro mundo, sobre los mios.
Cruzo el umbral. Mi casa ya no es mi casa. Mi casa es castillo, es bosque, es paraíso.

Y listo por hoy.

Me falto Una! Oh!

Los Alfajores Cordobeses
Como recuerdo del viaje a Rio Cuarto, Las chicas y yo compramos alfajores cordobeses para llevar a todos. Como yo soy una persona re conocida, lleve 3 docenas para que nadie quede insatisfecho. Pero resulta que el viaje De vuelta fue tan incomodo, que me desplome en la cama y dormi... 30 horas seguidas! Y cuando me levante y salgo a buscar los alfajores. Mi hemana se los habia tragado A Todos!! Como hace una persona normal para comer 36 alfajores y caminar como si nada?

Anecdotas Olimpicas

Hoy finalmente tuve el recontrapromocionado examen de la Olimpiada Argentina De Biología. Y como vale la pena un poco de risa en mi vida, voy a sacar unas cartas que tenia bajo la manga. Todas estas son historias verídicas, que me sucedieron entre este año y el anterior, así que disfruten de mis bloopers!!

No sabía.
El dia que me tomaron el colegial el año pasado, les juro que no habia estudiado nada, no habia pedido el temario, no tenia ni la fecha. La primera hora del examen. la desperdicie tomando mate en el salon. Y para la segunda hora entre, con carita de ingenuo, diciendo que no sabia que habia empezado y si podia intentar. El profesor me mira con una cara, que dice "este no da para nada, que al menos intente, total me dejara de joder cuando termine". Yo por suerte pude ver algunas respuestas en otras hojas. El examen lo hice en media hora, y saque el puntaje mas alto, sobre los de segundo y tercer año.

Odio las mandarinas, y mas las que se comen con cuchara
Sé que seran uno de los grandes logroa argentinos estas olimpiadas, pero son un asco. Durante el viaje la comida no fue mala, pero tampoco buena. Y de postre nos dieron mandarinas. El primer dia de las olimpiadas, el almuerzo fue antes del examen y de postre mandarinas. A la noche la comida fue terrible, un sandwich de chorizo con mayonesa. Agg... y de postre Mandarinas!!
Luego del ultimo examen, nos llevan a un salon, una comida riquisima esta vez, pero una gran icognita... la cuchara que pusieron era para la mandarina?

No esta vez fue helado.

El Colegio Capuchino no es El Capuchino.
La instancia intercolegial la tuve en el (como le decimos) Colegio Capuchino. No hubo nada memorable ese dia, solo que comi mucho de lo que ofracian, caramelos, facturas, chocolatada, simplemente todo. Mas adelante cuando ibamos con mi hermana (quien adora usurpar mis cosas, en especial mi celular, hoy en dia de ella) a lo de una amiga que vive cerca. Y ella me dice que el capuchino estaba en tal y tal calle, y yo le digo que no, que habia estado y no era ahi. Entonces ella apuesta mi celular, y me lo daba si ese no era el Capuchino. Pero como tengo orientacion cero ella tania razon. Mas a mi suerte cuando vamos a la puerta a ver el nobre del colegio, le termine ganando, porque decias bienvenidos al colegio de nuestra señora de pompeya. Asi gane mi celular durante una semana. Como dije, el capuchino no es el capuchino.

Santi y Anita.
La noche que empezo el nacional hubo una peña. A la cual asistimos para conocer gente, y yo si tenia ganas de conocer gente. En especial a un chico que vi vestido con un saco verde, pero bonito. A la noche trate de tirarme, pero el fue muy evasivo. Al dia siguiente en la "cena" que nos ofrecieron, lo vuelvo a ver, con el mismo saco. Y cuando slaimos para volver a los hoteles, resulta que no alquilaron colectivo de vuelta! Así que cuando lo vi trate de empezar una conversacion. Y en eso, aparecen los compañeros de el y la maestra coordinadora. Y la señora si era muy conversadora, pero no lo que esperaba. Y me presento a su sobrina Anita, con quien si tuve un buentrato, parecia que los dos queriamos tirarnos encima del otro. Nos pasamos el celular y todo y durante un par de meses nos seguimos hablando. Buena onda la chiquita esa.

Falta mucho?
El viaje a Rio Cuarto ni lo menciono. Era muy lindo pasar por varias cuidades, que se encuentrar separadas por horas! Ya me aburria de ver tanto pasto. A la noche hicimos un transborde en La Pampa, porque el otro micro no se adonde se iba. Ese viaje si lo disfrute mas porque fue de noche. Cuando volvimos. Hicimos escala en Mar del Plata, porque hasta ahi llegaba ese micro. Luego caminamos cinco cuadras para subirnos a un remis. El viaje Mardel-Necochea fue el peor de mi vida. Fueron dos insoportables horas hasta que vi la terminal. Enserio que me aburri tanto que ni siquiera pregunte si faltaba mucho.

Nuñez el cazaestudiantes.
Este año, nadie quiso presentarse para la olimpiada. Yo si lo hice voluntariamente. Pero para los demas no fue tan facil. A Sofía la corrio el profesor para que se inscriba. A Angelina, tambien. La que logro salvarse fue Emilia, porque le avise que se cuide. Sebastian se tiro de cabeza el dia del examen solo para salir del salon. Salio cuarto de cuatro.

Otra vez, No sabía.
Antes de las vacaciones me dieron el temario para el intercolegial. Y algo estudie, pero algo poquito. Y luego no hice nada. Ayer mne avisan que tenia el examen y me puse como loco a estudiar. Jajaja, mentira! no hice nada. Pero para no haber estudiado, me fue muy bien. Total, la mitad no sera mucho, pero fue el mayor de necochea.

El Tercer Intento.
Anoche dije que mi tercer intento seria otro desperdicio. Otra mentira! La verdad me levante muy temprano hoy, y me arregle todo. Con Sebastian ayer deciamos que ibamos a ver si nos conseguimos alguna chica. Y yo me arregle no solo por eso, sino que ademas soy muy coqueto. Y resulta que a mi sí me miraron un par de chicas. Justo ellas tambien participaban en la olimpiada. Nos dabamos vuelta todo el tiempo para mirarnos. Justo antes de registrarnos, Saba me dice que me estaban mirando el culo, y yo le conteste, mejor asi. La verdad no pense que iba a tener tanta suerte

Bueno, espero que hayan disfrutado mis anecdotas. Despues vuelvo!!

Primer Intento?

Se suponía que ayer iba a empezar las clases de buen humor por primera vez en mi vida. Se suponía que iba a no solo estar de humor, sino que iba a tener ganas y ser interesante. Se suponía que iba a llamar la atención de todos. Se suponían muchas cosas. Pero no el lunes no hubo clases.

Primer Intento (?). Fallido.

Hoy entonces iba a ser mi gran oportunidad, pero tampoco. Anoche dormí mal y poco, aunque valió la pena. Aun así me desperté tarde y todo dolorido. Como tuve poco tiempo, no me producí casi nada. En el colegio, casi duermo todo el día, y no hice nada. Para colmo, hoy pareció ser un día que solo se da en contadas ocasiones. No hubo chico en el que no me fijara, y además, los chicos que mas me atraen del colegio, estuvieron el doble de hermosos y uno hasta me miro!
Pero yo estaba tan dolorido y cansado que no puede hacer nada, y como no esta tan apreciable como otros días, me dio vergüenza. Traga me Tierra.

Segundo? Intento?. Fallido y desperdiciado.

Además mañana no voy a estar en mi colegio por mas de 30 minutos. Resulta que tengo que dar un examen de mi famosa olimpiada. Espero al menos poder arreglarme para ir allá.

Tercer Intento. No sera como quisiera

En síntesis, para los que no entendieron. No tuve oportunidad de (o no intente) poder dar ese paso para cambiar todavía. No la tendré hasta el jueves y no estudie para la olimpiada. Soy un asco.

Cuando las copas brillan.

Ayer estaba tan aburrido que empecé a hacer cargo de algunos deberes de la casa, ya que estaba solo. Y empecé por lavar los platos que dejo mi hermana hace como dos años. Digamos que mis vacaciones nunca son muy animadas, por no decir que no hago absolutamente nada. Y luego de lavar las copas, que casi nunca se usan, pero se ensucian (misterio), pude ver que estaban limpidas y relucientes, lo cual me lleno una parte de mi.

Entonces me di cuenta, porque para que una copa traslucida dé un sentimiento a una persona, la vida de esa persona está tan vacía como el cristal de esa copa. Y toda mi vida es así, siempre estoy esperando algo o alguien mejor. No siempre me anime a dar ese paso que falta para vivir. Y nunca dije lo que sentía, ni esto, porque no es la primera vez que lo siento. Mi vida no es vida. Mi mundo no es mundo. Mi silencio es silencio. Mi dolor es verdad. Yo no.

Siempre luche porque haya alguien a mi lado. Alguien que me hable, alguien que no m hable, pero alguien a mi lado, que sea capaz de mirarme. Las pocas veces que di ese paso que falta, pude conseguir un pedazo de mundo. El resto de lo que tengo son ilusiones que yo creé.

Y ya me canse. Es hora de pelear como en mis sueños, y vencer el viento que me lleva a ningún lado. Pero no se como hacerlo, así que haré como pueda, y seguiré mis instintos como siempre. Y seré brillante, y cuidadoso, y ordenado, y educado. Pero seré yo. Mi vida para los demás termino hace mucho. Ahora tienen que empezar a vivir para mi.

Nostalgia

Nunca sintieron nostalgia por algo?¿

Bueno, la nostalgia es eso que no invade al recordar un sentimiento. Según yo estudie par el último examen de filosofía que tuve, existen las impresiones y existen las ideas. Las impresiones son los sentimientos y pasiones, y ls ideas, sus recuerdos. Y la nostalgia es la más grande de todas las impresiones que tenemos.

Hay cosas que yo adoro de mi niñez. No suelo tenerlas muy presentes en estos momentos, pero en algún momento la casualdad me lleva a encontrarme con esos recuerdos. Y en esos momentos extraño tanto las cosas de antes que hago lo que sea por recuperarlas

Esta vez recupere en recuerdo de una serie que no sé en que año veia (a la cual pertenece esta imagen). No espero que la conozcan, pero si lo hacen bie por ustedes. En esta serie habia un bello azo de cartas, que se podria decir que me poseyo como el resto de los animes que vi. Pero el poder que tenia este sobre mi era diferente, y creo que por eso duro. La imagen que puse es la carta con la que ma me identifique.

Kiss You Off

You say you see what's under me
That the gloss has washed away
But you're the one whose colour's gone
From love to dirty grey
Questions come alive in the middle of the day
Over and over again
Watch me start a fire in the middle of your shade
That's why I'm telling you I'm gonna

Kiss you off my lips
I don't need another tube of that dame store lipstick
Well I think I'm gonna buy me a brand new shade of man
Kiss you off my lips
It's standing room only for a piece of my pigment
So excuse me a minute while I supply demand
Kiss you off these lips of mine
Kiss you off for a custom shine
Pissed yours truly off this time
It's why I ain't just kissin' you I'm kissin' you off
I'm kissin' you off

Spare this child your sideways smile
That crack in your veneer
Some blue broad will spoil your rod
It just takes patience dear
They rush you for your life
But you'll never beat the game
Older and older you get
Cruch you like gyre
But the gimble's all the same
Oh no I think it's happening

Kiss you off my lips
I don't need another tube of that dame store lipstick
Well I think I'm gonna buy me a brand new shade of man
Kiss you off my lips
It's standing room only for a piece of my pigment
So excuse me a minute while I supply demand
Kiss you off these lips of mine
Kiss you off for a custom shine
Pissed yours truly off this time
It's why I ain't just kissin' you I'm kissin' you off

I'm kissin' you off

Para Qué?¿

Para qué dejarme llevar?¿ Supuestamente iba a escribir unas entradas que podrían sacar a la luz respuestas a varios conflictos de actualidad. Pero quién va a leerlos, es otra vez lo mismo. Yo sé, yo digo, yo explico. Quién escucha, quién atiende, quién lee. Simplemente. ¿Quién?

Es por eso que odio que me vengan a buscar para que explique cosas. Que vengan por las respuestas. Y sí, algunos tienen razón, es mi blog y yo puedo escribir lo que se me antoje, pero hay gente que luego se contradice y me pone "para que tienes blog si no escribes". Yo escribo, y si prestaran atención, escribo sobre cosas relativamente importantes, carentes de política, economía y otras ciencias, pero con un toque humano. Porque eso soy. Un Humano.

Así que simplemente seguiré con mis asuntos, y al que no le guste, que se joda.

(Vaya, tarde menos que en la realidad en querer ser yo mismo)

Las Islas Malvinas

Hace casi un mes que me mandaron este mail y quería compartirlo con ustedes.

Sabías que......

en mayo de 2009 vence el plazo para presentar ante la ONU la extensión de 200 a 350 millas de plataforma continental, y Argentina aún no la presentó ni posee el 50% de los estudios hechos?...

Gran Bretaña ya lo ha hecho e incluye en sus pretensiones a la Isla de los Estados (Tierra del Fuego) y gran parte del Mar Argentino?...

en la nueva Constitución Europea figuran las Malvinas y la Antártida como territorios ya no de Inglaterra sino de toda EUROPA?...

si Argentina no realiza las protestas formales en la ONU y permite que Gran Bretaña amplíe su plataforma continental a 350 millas la Argentina estaría reconociendo a Malvinas como un Estado, perdiendo nuestro derecho soberano sobre las islas?

Conoces la cantidad de recursos naturales que existen en el Mar Argentino, en Malvinas y en la Antártida? Podríamos alimentar al mundo entero y abastecerlo de petróleo por décadas.

Argentina se encuentra ante una grave situación. Hay en juego más de 3.000.000 de kilómetros cuadrados. El gobierno nacional nada hace al respecto. Estamos ante una situación de entrega de territorio inminente.

Los medios callan...

NO es 'este' país el que se está rifando. ES NUESTRO PAÍS

Si realmente lo leyeron, entonces no tengo nada que explicarles. Pero hay gente que no sabe leer lamentablemente. Las Islas Malvinas no son solo un pedacito de tierra en medio de un mar helado, la Isla De Los Estados no es un juguete que compartimos con Chile (sino por qué creen que casi llegamos a una guerra contra Chile por ella y por los Andes), la Antartida no es solo un pedazo de tierra que no muestran en el mapa.

La cantidad y CALIDAD de recursos que se encuentran en esos territorios es incomparable. Y algunos simplemente lo dejan para después. Y hay quienes prefieren pelear para plantar inútil y dañina soja hasta que el suelo no de mas.

El Reino Unido, además, no es que simplemente eligió una isla al azar y empezó la guerra. A los que tienen una fuerte educción en Historia Argentina y Latinoamericana por la orientación que eligieron en el secundario deberían saberlo mejor que yo. Inglaterra ha intentado por todos los medios de que los territorios de América del Sur se encuentren sin dominio, para poder expandir su mercado. Y ya que estamos los invito a revisar la historia argentina, no, la americana y van a ver que Inglaterra siempre se ha puesto en contra de España y América.

Y ustedes, ahora que saben esto...

Que Piensan??...

Vos, Joaco.

Simplemente no tengo muchas palabras ahora. Antes hubiera sido un desparramo de sentimientos esta entrada. Pero ahora no, implemente paso el tiempo, y paso. Ahora no hay nada, y siento que no hay lugar para mi en tu mundo. Tal vez deba volver a comenzar,cuando era simplemente un extraño, y no conocía nada de un blog, ni de Internet. Tal vez solo deba dejar que se termine de consumir, y que lo que quede desaparezca. Simplemente no hay lugar, no hay tiempo, no hay nada. Ya nada queda. Ni dolor, ni colera, ni ningún otra clase de sentimientos. Solo no hay nada.

Tu, Jesus

Cómo empezar a hablar sobre ti? Sabes lo mucho que te quiero. Lo que viviría por ti. (Esta entrada ya se puso muy cursi, perdón). En el momento en que te conocí no pensé que fueras para mi, ni en lo más remoto. El tiempo paso (rápido) y te convertiste en una parte mía. Pero a veces temo que solo fue porque no quería otras cosas. A veces es como un cuento, pero no quiero pensar así. Porque mi lógica me supera con música, y para algunos entendidos que encontraran su origen, si yo recitara " Y aunque te cuenten que me vieron, de princesa en algún cuento, no hace falta que te diga, que tan sólo cuentos son..." y yo ya me canse de cuentos. Quiero algo real, que pueda tener un futuro, y aunque parezca de cuento, lo nuestro no es un cuento, sino estaríamos juntos ya. Pero pienso seguir adelante en esto, y (espero que) nada ni nadie nos separe.
Te Amo Jesús

Volví, como siempre.

Aviso que volvi, a terminar lo que debo, o siento que debo, o simplemente terminar lo que quiero. Me da igual. Solo eso. Volvi.

Mas Problemas

Solo queria disculparme por no escribir nada. Es que otra vez estoy sin internet en mi casa. Son solo problemas economicos causados por la separacion de mis viejos. Despues del lunes vuelvo. Igual esta semanita me ayudo, porque queria tomarme unas vacaciones del blog. Despues continuare con mi problema amoroso. Igual, ya esta solucionado, pero es un paso que tengo que dar antes de que termine. Solo avisaba la razon de mi ausencia.

Nos Vemos!!

Atajos

Podría bien hacer que entiendan lo que significo para mi este ultimo conflicto, antes de retomar mis obligaciones (o sea, promesas y avisos). Pero directamente, como solo me queda una semana antes de las vacaciones, voy a resumir que fue de mi ultima catástrofe sentimental. Esto de fallar en el amor ya me sobrepasa, y otros factores que también influyen en mi vida se mezclan. Lo primero que voy hacer, antes de decir que fue de mi, es avisarles que en estas entradas voy a moderar comentarios. Pudieron haber dicho muchas cosas, pero no tenían que decir, o no se animaron, así que ya no cuentan. Y el otro punto importante de esta entrada va a ser la Gran Migracion Del MSN. Todaia no estoy listo para que el blog se mezcle directamente con mi vida (o sea, amigos y familia), y como hay gente que no respeta la gente que yo conozco, simplemente los tendre que separar. Asi que a Todos los contactos del blog los distribuire en mis tres nuevas cuentas, segun sea lo mas apropiado...


Jazz.Neco@gmail.com
Jazz.Neco@yahoo.com
Jazz.Neco@hotmail.com

Nos Vemos!!

A Mi Media Naranja

La verdad, aunque no me plazca seguir al resto de la gente, copiar sus hábitos, y pisar sus huellas, esta vez, me tocará ser uno mas en esa lista. Porque hay una persona capaz de hacer que yo deje de escucharme y simplemente, sea humano. Y esa persona es Mi Media Naranja (o la fruta que quieran, total).

No recuerdo ya el día en que te conocí. No recuerdo ni la primera vez que hablamos. Solo recuerdo la manera en que a veces te miraba, sin que te dieras cuenta, como pasábamos el tiempo, como jugábamos, como crecimos. Como te amaba en ese entonces, oh. Que tiempos tan lejanos. Me encantaba cualquier excusa para poder estar cerca de ti. No puedo imaginar donde estaríamos hoy si no hubiera hecho lo que hice.
En esos tiempos recién descubría mis sentimientos hacia otros varones, reconozco que nunca tuve problemas en aceptarlo, pero, al igual que con las chicas, las palabras no salían de mi boca ni con magia. Durante mucho tiempo confabule uno y mil planes para intentar decírtelo. Mientras que nuestro vinculo se hacia mas fuerte. Y gracias a mis otros fracasos amorosos, creí simplemente no estar hecho para amar. Creí que la verdadera realidad es mucho mas simple, y tan difícil de descubrir. Hasta que pude ver una especie de luz. Quizá el amor no era para mi, pero eso no me impedía vivir. Ni tampoco saciar esa necesidad de encontrar a mi alma gemela, a mi media naranja, o a aquella persona que fuera para mi. Pero con esa persona compartiría algo más fuerte que el amor, simplemente algo más. Eso que algunos llaman amistad. Sé que hay gente que me entiende, gente que esta rodeada de otra gente, y que es capaz de encontrar en personas como tú, un respiro del mundo. Ese tipo de gente que te acompaña durante toda la vida, y que pocos tienen la suerte de tenerlos en compañía.
Más tarde encontré las palabras para decirte lo que sentía, pero me las guarde para mi propio goce. Y sé que al final siempre hubo algo por mi dentro de ti, que sufrió el mismo destino. Nunca necesitamos palabras para contarnos lo que queríamos.

Nosotros no somos tan parecidos ahora, ni tan afines. Pero nuestra historia nos hace compartir algo más fuerte que el amor, incluso que la distancia y la muerte.
Te quiero por todo eso y más. Te quiero por tener el sentido común, y la gracia para vivir bien.
Te quiero por no saber, por no querer, por no amar, por no mentir, por no decir, por no saber y saber.
Te quiero por no quererme, por ser todo lo contrario a mi, por estar tan lejos, por estar al principio, y por estar al final.
Te quiero por esos momentos que no compartimos, por las que si, y por los que no llegaron.
Te quiero por olvidar, por postergar, por esperar, por adelantar, por faltar.
Te quiero tanto.
Simplemente.
Te quiero Fede.

Otra Vez. Odio la Electronica

Solo para decir que otra vez me agarro un virus en la pc. Y otra vez es culpa mia. Nada mas que decir, me avergüenza tanto esa cosa. ODIO LA INFORMATICA. Dicho y hecho. Pero esta vez estoy mas preparado y por ahi no me tome tanto. No se porque lo le vuelvo a meter el antivirus, pero esta dicho, ODIO LA INFORMATICA de sobremanera. La Odio. Y se que me seria muy dificil vivir sin ella, pero algo tengo que hacer para vivir. Despues termino con mis historias.

Nos vemos!!

No Doubt

Más tarde, cuando ya conocía MuchMusic llego a mi vida la música de Gwen Stefani. Me empezó a gustar su música gracias a mi pasión por el baile. Poco después descubrí que estuvo en otro grupo, No Doubt. Pero nada más sabia. Con el correr de los meses mi interés en esa evasiva banda creció y creció. Me baje ringtones y la letra de Don't Speak, con la esperanza de saber algo. Un año más tarde pude conseguir de a poco los discos. Su música me inspiraba, me ayudaba a seguir. Pero sus videos me evadían. Cuando a MTV se le ocurrio cumplir 25 años e hizo el conteo con los 100 videos pude ver al fin el viedo de Don't Speak. Todo lo que dí de mi en ese tiempo iba a surtir efecto al fin. Mi vida estaria completa. Pero luego de ver el viedo me quedo una sensacion de 'No fue para tanto'. Aún asi no ceso mi interes por la banda. Y solo gracias a Mtv (otra vez) pude conocer el momento culmine de mi vida. Erase un dia de esos en el que yo miraba la television y llego el momento, otro video de No Doubt. En este caso fue Simple Kind Of Life. Y ese video fue lo que resumio mi vida. Solo ese video tiene un efecto en mi como ningun otro. Solo ese.

Así es como encontre otro lado de mi. La musica de No Doubt es una de las pocas que me mueve internamente. Y cada vez que necesito un poco de paz, o de guerra, recurro a ella

La Oreja De Van Gogh

Erase por aquellos tiempos, cuando yo no miraba MTV ni MuchMusic. Erase hace pocos años, cuando solo había radio, y la música era de la radio o de algún dibujito que miraba. En aquellas épocas La Oreja de Van Gogh adquiría popularidad gracias a Rosas Y 20 De Enero , y mi hermana entraba en la adolescencia antes que yo. La música de ese tiempo era música sin nombre, o era música clásica de la colección de Grandes Compositores de Clarín. Y de repente la gente comenzaba a notar me gracias a mi voz, a mi canto, a mi expresión. Pero nadie conocía las canciones que cantaba. Entonces un mi grupo de cuidadoras-amigas, me recomendó escuchar algo de ese grupo. Mas tarde, casi por acción divina, vi lo que sería mi primer vídeo musical, del cual conocía nombre y autor.



Esta es la primera historia de mi relación con la música. La música de La Oreja De Van Gogh me identifica como humano y me ha acompañado desde tiempo inmemorial. Es lo primero, y sera lo último.

La Paloma Blanca en una Tarde Primaveral

Luego de mucho sentir, de mucho desarmar, de mucho armar, de mucho sufrir, de mucho llorar y de mucho escuchar; mi crisis no tenia solución. El amor es el peor de los males que afectan a la humanidad. Pero aún así, ¿qué es el amor? Nadie sabe lo qué es, nadie lo vio, nadie lo toco con las manos. Pero todos lo "tocamos" con la lengua, es decir, hablamos como si supiéramos. Yo no sé que es el Amor, pero lo he sentido.
El Amor que he sentido me deja indefenso. No puedo pensar, no puedo hacer nada. Y hay algo adentro mío que me impulsa a jugarlo todo por amor. Yo vivo creyendo en el amor. Y el que cree, cae en el juego.
Y estuve perdiendo la razón durante tres días hasta que hoy commprendí. Comprendí porque la comprensión vino a mi. Solo por la armonía del día. Tener un día así e una bendición. Y mas por el momento en el que comprendi a mi corazón.

El asunto era este. Tengo novio, y lo amo. Pero desde antes de empezar el blog supe de la existencia de otra persona. Al principio, y durante un tiempo no le hablaba. No sabia porque. No lo podía ver, porque estaba lejos de mi. Luego al abrir el blog, me percate no solo de que es una persona maravillosa sino de que había un especie de lazo entre nosotros. Y hace poco ese lazo devino en amor. Eso es lo que sentía yo. Pero también estaba el amor entre mi novio y yo.

La situación conciliadora. Hoy lunes, no tuve clases en el colegio. Era un día primaveral en invierno (?¿). Desde la mañana estuve mas tranquilo que los últimos días. Salia yo de mi practica de piano alegre, había mejorado mi manejo de la mano izquierda.Mientras camino hacia el centro veo por la calle nada mas y nada menos que Una Paloma Blanca. Sí señores, la primera paloma blanca que vi en mi vida. Y ahí supe...

(La respuesta, en las próximas entregas...)

Une Vie Par La Musique

Eso lo resume todo. Pero no dice nada. La mayoría de los que conozco en el mundo blog son homosexuales y eso les complica la vida. Yo también soy homosexual (mejor dicho, bisexual, ya me tocara hablar), pero no me acompleja. Yo vivo y dejo vivir. Pero a mi no me dejan vivir así nomas, tengo que ser el alumno estrella, estar presente para los demás, no guardar secretos, y otras boludeces que supuestamente hay que seguir.

La mayor de esas supuestas leyes existenciales para mi es la música. Pero a manera imposible de explicar. Yo no solo escucho música porque suene lindo, porque este de moda. En conjunto, las canciones que escucho son los cánones de mi vida. Llegan hasta a predecir como me voy sentir. Me cambian el estado de animo en minutos como pocas personas lo hacen.

Por eso yo poseo un vida (hecha) por la música. Por eso tengo que escuchar música para reanimar me. Por eso soy músico. Por eso Vivo.

Excusas

Yo siempre me caractericé por encarar la realidad. Y "prometí" explicaren un par de entradas la situación política en Argentina. Pero no voy a poder. Si leyeran mi twitter podrían darse cuenta de lo que me pasa, pero la ley del menor esfuerzo dice que no lo harán. Excluyo de esto a las conversaciones por mi falso msn que conseguí en google y también a las que puedan darse en el verdadero, porque todavía me cuesta abrirme a los demás. Solo lo hago cuando siento algo intenso, y suele darse contadas veces.

El hecho es que me están pasando cosas que cambian mi vida, y necesito concentrarme en ellas. Para mi los asuntos del corazón mandan sobre la razón. Anoche tuve un momento bellísimo junto una persona maravillosa, que se siguió de un momento corriente, lleno de mentiras antes de ir a la cama. Y hoy a la mañana tuve un momento sublime. Con el cual llore de una manera en la cual no había llorado en años.

Yo no sé que hacer conmigo. Mi corazón es un digno ejemplo que que la locura y el amor van de la mano.

Y a vos, que sé que estas leyendo esta entrada. Te Amo todavía, aunque me levante a las 9:45 sin mi desayuno.
Y a ti (consideren se personas distintas, que hablan diferentes dilectos) que espero que estés leyendo. Ojala me equivoque otra vez. Aunque no creo que sea así. Perdonáme.

Con las pilas puestas

Volví con mi animo a los cielos!! No entiendo por que la vida se empeña en que me vaya mal. La noche de la entrada anterior dormí fuera de mi casa y me renové. Pero al día siguiente me bajonee de nuevo. Pero hoy ya estoy mas fresquito, más decidido. Así que decidí hacer algunas cosas antes que otras. Como estoy casi incomunicado y la casi nadie le da bola los e-mails que mando metí un poco de mi twitter al que me metí como hace un mes o mas. También agregue un chat-room en mi blog, para comunicarme con mis lectores más seguido y con menos limites.

Cuanto durará mi calma, ahora se vienen unas entradas interesantisimas, que voy a adorar seguramente. Obvio que entienden el sarcasmo. Sino luego les enseño a leerme.

Así que aquí estoy, con las pilas sulfatadas puestas.

No Sé

Es la verdad, ya no sé quehacer con mi vida. No sé si no quiera vivirla. No sé si quiera morir la. Es difícil ser yo. Estoy lleno de ideas, lleno de energías. Pero cuando intento hacer algo productivo, veo como el mundo avanza, y yo recién me estoy preparando para entrar en él. Tengo los temas para diez mil entradas, pero llego y desanimo me. Tengo la idea de cerrar el blog, pero es tan deshonesta como la idea de abrirlo.

Otro Problema.

El mes pasado tuve un virus en la pc que me devasto todo, ahora es un teclado roto (que espero se arregle rápido). Así que otra vez sin pc. Si mi independencia no llega pronto la pc muere

Superándome o Estabilizándome

Esta semana sentí algo distinto en mí, algo que no sucede desde que me mude. Antes de mudarme vivía al menos a dos kilómetros de todo, no había nada cerca. Dentro mío había un reloj que me despertaba con el tiempo necesario para comer, vestirme, despertar a mis viejos, y salir al colegio. Luego volvía con el tiempo justo para comer y no hacía nada más. Cuando me mude, todo quedaba cerca. Y con el tiempo el hábito de hacer todo con tiempo desapareció. Me acostaba a cualquier hora, a veces no desayunaba, llegaba tarde al colegio, luego iba despacito a mi casa porque aunque quedara a menos de medio kilómetro yo estaba cansado. Y después no dejaba de hacer cosas.



Pero esta semana cambió, al menos me di cuenta el lunes, cuando iba a mi clase de piano. La cosa es que yo salía del colegio, comía y me iba en bici para llegar a piano una hora después de salir del colegio. Pero la bici faltó, y tuve que ir a pie. Desde mi casa al lugar donde practico piano hay aproximadamente dos kilómetros y medio, los cuales camine en tan solo 45 min. Vuelvo de piano 30 min el camino inverso, no hay mucha ciencia, Necochea está ligeramente inclinada y nos es más fácil ir del centro a la playa, que de la playa al centro. Luego volví a solfeo, pero esta vez e bici, no me tome el tiempo. El martes no hice nada. No fui al colegio. No tuve gimnasia, solo fui al kinesiologo. Hoy miercoles tampoco fui al colegio, pero di clases, y luego fui al gimnasio caminando, ente 30 y 45 min.



Qué es lo que cambio en mí?¿...

Cuando Muera...

El tema de la muerte siempre fue algo muy decisivo para mí. Y cuando en Argentina salio la Ley Del Donante Presunto me apabulle totalmente, más todavía, cuando me entere lo que hacen los estudiantes de Medicina. Yo dejo primeramente expreso que no quiero que saquen nada de adentro mío cuando muera, tampoco quiero ser cremado. Y lo peor es que existe la posibilidad de que en un futuro algún estudiante de Medicina este jugando con mi cadáver a ser el doctor.
Más me asuste por Sara. Pensé en lo que esos locos le podrían estar haciendo a ella. Y que lo único que queda de ella sería profanado. Y que también eso me podría pasar a mí.

Pero hoy acabo de leer algo que supero todas mis espectativas sobre la concepción que tenemos sobre la muerte. Hoy, hace un rato apenas, leí un articulo en la PC sobre una nueva técnica para tratar a os difuntos, que no hagan nada con su cuerpo y aún así dejen un recuerdo valioso a la familia, convertir el cuerpo en diamante. Es algo interesante, por así decirlo, me llamo la atención y todo eso. Pero en sí es interesante. Les dejo la dirección de sonde lo leí. Lean que esta bueno el tema. Solo que a mí me gustaría ser Záfiro
http://noticias.ar.msn.com/articulo.aspx?cp-documentid=8356392

Semiosis

En toda la información que recibimos hay un mensaje oculto, y ahora en Lengua estoy aprendiendo a poder discernir lo que dicen los "mensajes". Esto que también estoy aprendiendo a hacer, quiero que lo aprendan ustedes, así no serán fáciles de engañar.

El ejemplo más simple que les puedo dar constituye el clásico error:

- Sentarse en la mesa.
La meso no es para sentarse, al menos no cuando comemos. Lo real es:...
- Sentarse a la mesa.

Este y otros errores se comenzaron a cometer cuando aparecieron la preposiciones en el idioma (en el caso nuestro, el español). Como seguro muchos no saben, casi todo el territorio europeo estuvo ocupado por los Romanos. El idioma oficial usado en Roma y sus territorios fue el Latín.
La gran diferencia entre el Latín y el Español es que en latín un elemento de la oración puede aparecer en cualquier parte, sin ser confundido con otro. Esto se debe a que en latín no solo los verbos podían conjugar se según sus reglas, sino que también los sustantivos y lo adjetivos, lo que determinaba que fuera diferente según el rol que cumplía en la oración. En el español poco queda de ese sistema, lo que hizo que nuestra lengua se volviera mas 'rígida', es decir que para marcar el significado que queremos darle a una expresión, la manera en la que la ordenamos es crucial.

También el valor que le damos a una palabra es importante. Pero esta es otra de las cosas que han sido modificadas a partir de las creencias que se dispersan entre los individuos que comparten un mismo idioma. Entonces suelen darse "equívocos" por razones ajenas al ejecutante

Entonces le propongo que busquen la realidad en lo que nos dicen, que el idioma es una de las mejores armas que tenemos...
Suerte!!!

Metas...

Hace poco estuve reflexionando sobre lo que he hecho con mi blog. Y creo que al final no quise hacer nada interesante o real cuando lo creé. No tenia ningún problema con lo que quería, con lo que soy, ni ningún drama. Y así nomas lo abrí.
En el momento que hice el blog yo me encontraba en una época de Internet a todo dar, conocía gente de todo el mundo, era otra cosa. Hoy tengo una persona que espera conocerme tanto como yo a él.

El objetivo Real con el que abrí el blog fue conocer gente, con la que podría tener alguna relación sexo-sentimental como en otras páginas. Justo se había dado el momento de que ocurrió un hecho fuerte en mi vida, como fue esa decisión de "cambio". Mucho antes de abrir el blog yo era un tipo de persona, desinteresada, desprolija, desordenada, desconsiderada, y otros des-. Luego comencé a tratar de borrar ese prefijo de mi vida, pero en un punto la cosa se fue de control. Hoy estoy consiguiendo una amalgama entre esos dos seres extraños a mí. Claro que con intentos de escape.

Otra cosa que pude ver que antes del quiebre, yo asistía a una psicologa, a la cual había llegado por decision de mi madre.Y a la cual quiere volver a llevarme. Al igual que mi padre. Desde mi perspesctiva la psicologa no es mala (al menos ésta no, porque no es la primera a la que me mandan), el hecho es que no es MI decisión. Yo no siento que tenga tantos problemas como otas personas, entonces es mejor que la psicolga pueda ayudar a gente que de verdad lo necesita. Yo por ahora me quedo comodo con escribir aca. Porque me di cuenta de que en realidad el problema que tengo es lo que vengo arrastrando muy al fondo de mi corazón.

Así que este blog va a ayudarme a poner en ornden mi mente en general, no solo problemas viejos, ni anecdotas de día a día, que obvio que seguiran en el blog, debido a que necessita encuadramiento.

Suerte!!

Tomar Por Diversión... O... Tomar Para Diversión...

Otro tema que me salto ahora releyendo me. Hay gente que en sí me parace estupida, porque dice que es Necesario tomar cuando uno sale a bailar, porque sino no te divertis. Y por ahi este tema de la botellita me mete en el medio de la cuestión.
Yo creo que en realidad deberia ser tomar por diversión. Cuál es la diferencia?, que el que toma por diversión no lo necesita en realidad. Yo hay noches que he salido sin un peso a bailar, y me divierto más que cuando llevo plata a montones.
Me parece que más es una excusa para poder hacer más de lo que se espera, y con el justificativo de que no se sabia bien lo que se hacia. Pero eso es una pavada, porque sabias que tomabas para hacer eso.

Así que amigos, brinden, por no tener la copas

Miedos

Desde hace mucho tiempo que no hable en vivo con mi novio. Más bien dicho, nueve días, que es mucho tiempo para mí. Más en el acelerado tiempo que stoy llevando.

El caso es que mi cerebro intenta tomar el mando definitivo de vuelta, con la aprción de muchos interrogantes, y recuerdos de otros tiempos. Necesito ir a verlo, necesito hablar con él. Cada día México queda más y más lejos, y no se que hacer. Tengo miedo de quedarme solo una vez más. De no volver a llorar, de ser una máquina. Quiero que la voda me sea favorable, no quiero vivir asustado de como pueda amanecer, o lo que pueda sufrir Mi Pc.

Tengo amigos, tengo amigas, tengo gente que me aprecía. Pero al final estoy solo en medio de un monton de gente, muerto con un vida llena de éxitos por llevar a cabo. Este es un sentimiento inhunano que nadie debería verse obligado a sentir. Sé que a veces intento encontrarme, pero cuando sé lo que soy, que hay del resto. Donde entro yo.

Quiero hacer algo y no puedo, estoy sujeto a vivr así por el momento.

Un camino alterno.

Otra de las posiciones que tomo mi padre en el asunto de mi carrera, ademas de estudiar en La Plata, fue el hecho de estudiar una carrera el Lenguas.
Lo pro de esta opción son:
- Puedo aprender el idioa que se me antoje sin necesidad de alternar mis estudios.
-Tiene una salida laboral rentable en la relacion Dificultad/Ganancias
-Puede llegar a ser divertida
-Y por ahora no se me ocurre nada más.

Los contra:
- Me estaría sometiendo a la voluntad de mi padre.
-Tendría que escoger una ciudad que resulte favorable para mi labor.
-Probablemente estaría involucrado en muchos asuntos legales.
-Y eso tembién es lo poco qe se me ocurre.

Además lo que vaya a ser de mi futuro es un tema muy delicado que no sólo me afecta a mi, sino que hay gente que se ve involucraa en mi vida, y la decición que tome podría signifiacr la perdida de esas personas.

Aidez-moi, s'il vous plait.

Buenos Aires - La Plata

Ya saben por escritos anteriores sobre mis gustos por la Ciencias Naturales (excepto por Física) y sobre mi decisión de estudiar Medicina, que hasta publique en el diario. También estaba convencido de otras cosas con alusión al mismo tema, que ya ni recuerdo.

La complicación que últimamente se me presentó es dónde estudiar. Y las posibilidades que más se adecuan a mí son estas dos ciudades. Cada una representa una postura familiar y tiene sus pros y sus contras. Como así los tiene la carrera en sí. Necesito pensar sobre esto, y aunque recien esgrso el año que viene el tiempo pasa rápido. Y es toda una vida la que me juego...

Que tema. No?¿

Misión Imposible

Otro de mis asuntos que aparecieron, es el hecho de completar una "misión", por así llamarla.

Los hechos....
Mi hermana cumple 15 el mes que viene y quiere gastar lo que pueda.
En la casa de mi bisabuelo, donde hora vive mi viejo hay guardada una botella de champaña extra bruta, que no se vende en Argentina desde hace años.
Le agarre gusto a la champaña.
Mi hermana quiere gastarla en su cumpleaños, para el que no sabe que hacer.
Yo habia hablado con mi bisabuelo si yo podia conservar esa botella para alguna ocasion especial, a lo cual acepto.

Ya se imaginararn lo que voy a hacer.

El plan...
Esperar a un día en que mi hermanito este solo en la casa.
Esconder la botella donde pueda.
A la noche llevarmela.
Encontar un lugar donde pueda conservarla tanquilamente.
Conservaer lo que es mío por derecho.


Deseenme suerte...
Gracias
Nos vemos!!

Vitivinicultura

En este par de semanas comenzo algo nuevo en mi vida, por no decir inesperado. Y vino de la persona que menos esperaba.

Mi familia tiene un toque de bebedora. No de alcohólica, sino bebedora, porque no tomaban lo que encontraban, sino que era preparado. Mi bisabuelo toma mucho vino, aunque el no se da cuanta, porque toma un vaso por día según él. Su problema es que él no se acuerda de cuando toma ese vaso. Mi abuelo materno tomaba muchas bebidas blancas, o sea licores. Mi papá también es de tomar vino, cosa que se le contagio a mi mamá. Mi 'padrastro', por así decirle, porque el nombre es complicado y seguro no van a querer saber y no lo van a recordar, es muy bebedor por la cultura en la que se crió. Tengo amigos que toman también, no por decir que tomen bien. En fin, todos los que me rodean toman, así es la sociedad.

Y yo, en medio de todo eso no le doy mucha importancia al hecho. O mejor dicho, no le doy importancia a que me pueda tomar. Pero a mi no me gusta tomar cerveza, porque se podría decir que tuve un comienzo anecdótico en ese mundo, y por mucho tiempo lo deje de lado.
Y en esta Navidad, creo, sino fue en Año Nuevo, comenzo el hecho de que no se me permite. Pero no es que no se me permita salir, tomar y divertirme. Sino que a mi me empezó a gustar tomar cosas buenas. Champaña, vinos, licores, y esas cosas requieren mayor preparación. Y eso es lo que se me 'prohibió'.

Más entre tanta confusión, como el novio de mi vieja toma mucho, ella también empezó a 'adaptarse', no es que toma mucho, sino de vez en cuando. Y a mi, como soy el mayor, comenzo a educarme en eso, cosa de la que nunca supe ni como aprender. Y me hablan en chino para mi, o algo parecido, por que no entiendo casi nada, aunque intento aprovechar. Así qe si alguien me quiere enseñar a distancia 'pas de problem'.

Colores...

Antes de que me agarro el paro temporal, sentí una fuerte preocupación por algo. Con mucha gente de la que conocí gracias al blog (todos latino americanos), chateando o leyendo post, o por comentaros, note el gran problema de que mas hacia el norte se acentúa una diferencia sustancial entre las personas. Que él es aperlado, que otro es dorado, que uno más es morocho, que el de allá es crema, que hay tono para todo.

No me quejare mucho de eso, porque yo también reacciono a ciertos prejuicios. Pero no a tantos, ni tan específicos. Desde cuando empezó a fragmentarse todo el continente (ojo, por continente me refiero a SudAmérica, que es un continente es sí).

Quiero saber, y por favor respondan:

Cuantos colores de gente hay?¿

Tarde de Familia. Parte II... Mis bisabueos y Mi abuela

Pequeña genealogía. Espero que la aguanten....

Alicio Manuela Fernando Sara
-----\/----------------- \/
-----Manuel----------Mirta ---...
-------------¨¨¨\ /¨¨¨ --------/
----------Marcos E. -----Noemi
-------------------\___/
---------------Marcos Manuel

Hace unos días pude finalmente visitar a mi bisabuelo. Por mi bisabuelo me refiero a Fernando, que, junto a Sara, fueron los únicos que conocí en vida.

Sara fue una persona maravillosa. Lamentablemente murió hace 5 años, poco recuerdo sobre ella en mi niñez, pero recuerdo más del año en que murió. Fernando no era como Sara, me costaba más quererlo. ambos nacieron aproximadamente en 1917, cerca de Tres Arroyos. Cada uno tenía siete hermanos. Se casaron jóvenes, a los 24 años. Y recién unos 10 años más tarde nació mi abuela Mirta. De ella tampoco recuerdo mucho, porque al parecer estaba mi padre no la quería mucho, y siempre nos decía a mí y a mi hermana que era una mala persona. No se porqué mintió. Quizás la mala persona era él.

Sara me quería mucho. En todos los cumpleaños hacía que Fernando nos enviara una torta. Una vez, mi hermana tuvo tres tortas de cumpleaños, una de Sara, otra de mi tía y la tercera de nuestro padre. Mi mamá me dice que por mucho tiempo Sara había perdido la ganas de vivir, y que cuando yo nací fui como un rayo de luz para ella. Enserio me quería.

También me dicen que Mirta me quería mucho. Me cuentan que cuando yo era chiquito estábamos jugando, me dijo que me quería tanto que me comería los mocos. Y yo entonces le dije: acá tenés, y se lo comió. A veces realmente detesto a mi padre por separarme de ella, casi ni la recuerdo ahora. Murió uno o dos años antes que Sara, y yo no pude ir a despedirla.

Fernando es el único que me queda. Supongo que por eso ahora lo estoy queriendo más fácilmente. Me resulta increíble que se aproxime a los 100 años. Él nunca fue fácil de querer para mí. Antes era mas molesto que ahora. No me acuerdo bien porque. No tengo muchos recuerdos de mi niñez, se han ido poco a poco. Siento como si hubiera nacido ayer yo. También tengo a mi tías bisabuelas Adela y Blanca, hermanas de Sara, que me cuentan de como eran las cosas antes.

La razón por la que halo de ellos es porque fueron mis modelos básicos de vida, hasta que empecé a descubrir como soy. A veces me siento mal por hacer algunas cosas, que supuestamente son normales, pero siento como que me miran, y yo me siento culpable por traicionarlos.

20 De Junio

Hace cinco días fue el 20 de junio. Y creo que la mayoría sabe como hable yo de ese día. Pero no, me equivoque. Quería tener algún tema listo para poder empezar una carrera musical. Y el día que la iba a comenzar oficialmente era el día del amigo. La casualidad fue que mi cerebro me engaño otra vez y me adelante un mes. En el que no hice absolutamente casi nada mas. Así que espero que hayan disfrutado el Falso Día Del Amigo, o como les guste llamarlo, yo la pase bien. Y pude hacer música mía, que emoción (!!!!). Pero esperen al lanzamiento oficial el mes que viene. No se impacienten!!!!...

La Semana Psada...

La semana pasada, y creo que la anterior, no tuve Internet. Y ya casi ni se lo que paso. Pero antes de seguir con cosas que quiero contar les doy una introducción a mis impresiones de estas semanas. Ojo que voy a poner lo que me acuerde.

• Empecé gimnasia en un grupo nuevo, por complicaciones de los horario
• Empecé a ir al kinesiologo. Tengo problemas posturales y me empezó a doler la espalda.
• Estoy componiendo música. Ya tengo un par de temas
• Les conté a todos mis compañeros sobre mi novio
• Falte a piano como un mes
• Me agarró una gripe
• Finalmente visita a mi bisabuelo
• Moví la Pc de lugar
• Me acomodo en mi grupo de amigas
• Comienzo a verme obligado a ver el futuro próximo

La verdad, ya ni me acuerdo lo que hice esta semana. Pero creo que ésto sirve para introducirse en la marejada de entradas que voy a empezar a escribir. Preparense....

Empezar De Cero...

Ya que estuve n tiempo ausente, sin mi pc, pude separarme de ella otra vez y ver quien soy, y otras boludeces mas. Y llegue a la conclusión de que esta situación puede ser un nuevo comienzo. Porque hay gente que me empezó a caer mal del mundo, y yo no quiero ser así. No quiero estar fuera de todo por algo que puede ser mínimo. No se si decir nombres, pero a quien el tenga que caer la reglar, la tiene que cumplir.

Cuando empecé el blog, quería dejar de lado una vida. En esa vida yo era un libo que tenia todas las respuestas. Dichas de la manera mas simple posible. No había nada que yo no pudiera. Vivía en un mundo falso, donde el tiempo y el espacio sobraban. Y crecí así nomas, era el ser mas feliz del mundo, porque no existía nada para mi. Solo paz y amor, y luz y música pop. Y al fin me di cuanta de que no tenía nada y fui infeliz, y llore, y quise matarme; y hasta podría decirse que me sentí muerto. No quiero eso. Quiero vivir. No quiero ser esa persona que sabe todo. Quiero ignorar cosas, quiero no saber, quiero aprender. Hay cosas que estoy descubriendo ahora. Cosas nuevas para mi. Cosas reales. Algunas las estoy consiguiendo, algunas me hacen esperar.

El asunto es que siento que hice algunas cosas mal. Fue por fiaca, fue por desagrado, fue por obligación, por falta de interés, por falta de etc. Pero quiero redimirme y tratar de ser una mejor persona, bla, bla, bla...

Así que si alguien se siente en esa lista, tratare de tratar mejor esos asuntos. Pero yo no quiero acusar a nadie. En todo caso me enseñan a usar mi Gmail de paso. Y si les da fiaca buscarlo en mi perfil lo anoto acá.

Jazz.Neco@gmail.com

Byeeeee

Nunca más

Esta semana instale correctamente el Windows XP en mi computadora. Y me parece que va a rodar mas de una cabeza. El msn no me anda, se borraron todas y cada una de las fuentes que tenia, el internet explorer es una cagada sin pestañas, la encarta no está, y mejor no sigo porque abando todo lo que sea computación de una vez....

Esto me pasa por confiar en tarados que creen que saben todo, que mi viejo dice que por que gastar plata si ya lo tenemos, que yo le creo por que supuestamente vive de dar clases de eso. Que le digo a mi vieja que no se preocupe, que se alegra por poder ahorrar. Lo único que me parecía bueno de esto cuando comienzo es que el Reproductor de Windows dejo de ser una porquería y me vino mas completo, pero que cosa. Yo que ya tengo la computadora con Internet y no me sirve de nada. No la tiro a la basura porque a mis viejos les sigue constando plata.

Quiero dejar todo este caos atrás e irme, quiero irme a México. Vivir feliz con mi novio, quizás tener hijitos, y morir en paz. Pero ya dejen de joderme ese sueño. Que ya me va bien con poder soñarlo todavía.

Que quede claro. Para todos y para mí en especial así no lo olvido.
Nunca mas uso un CD de Software pirateado. Los de música tal vez sigan en mi lista buena.

Odio la computación y la electrónica.

Intento Fallido

Hoy después de mucho tiempo que no posteo vuelo a hacerlo, pero desde el ciber. Y me di cuenta que hay gente que tiene razón, es incomodo. Al lado mio tengo a unos pendejitos que aunque no me miren me dan ganas de ponerles la gotita en el culo y pegarlos a sus sillas. Ayer había venido también, pero me encontré con unos amigos y no pude hacer nada. Y al parecer un amiguito me paso un virus por el msn del cual me di cuenta tarde.
Y como un día de estos estuve muy al pedo quise ver si yo podía reinstalar el sistema operativo. Las cosas me fueron bien hasta que me toco el turno de poner el código de verificación, el cual no supere, seguramente fue porque era en disco pirateado. nunca confió en esas cosas. Pero como mi viejo es profesor de eso pensé que me serviría de algo. Pero no.
Así que sigo esperando.
Suerte a todos!!!

Problemas Intimos

Últimamente no he dado muchas señales de vida. Y no es que quiera dejar el blog ni nada de eso. Pero últimamente he tenido unos problemitas intimos con el ente al que mas tiempo le dedico. Y esos problemas no me dan tiempo suficiente para concentrarme y escribir una buena entrada. Así que por unas semanas estaré viniendo menos hasta que arregle los problemas que tengo con mi queridísima computadora. Peno no me olviden que sigo aquí, aunque menos. Ya tendré el tiempo de volver, cuando cambie bien el sofware y le saque todos lo programas raros que metió me queridísima hermanita.

Nos Vemos!!

Un eslabon mas....

Todo lo que van a leer se lo deben a DZapata, quien fue tan amable de hacerme escribir esta boludes cuando puedo estar escribiendo boludeces en mi cuaderno.

Color: Azul Francia. Soy de River, sí. Pero ese color tiene una significación para mi. Soy empático a ese color. Me da catarsis

Número: 7. Sí no lo notaron, al principio mi blog tenia muchos sietes. Revisen que algunos quedan. También me apareció en el nombre de mi mejor amiga, la cantidad de gatos que tuve, la cantidad de cachorros que tuco mi perra por camada. Bla, bla, bla

Libro: Ya lo he dicho:... Biología por Helena Curtis, Editorial Panamericana. También me gusto El Amor En Los Tiempos Del Cólera G.G.Márquez

Canción: 20 de enero, La Oreja De Van Gogh. Es el primer vídeo que vi en mi vida musical

Comida: Arroz con Atún. No se porqué, pero también me gusta mucho

Postres: Algo con frutillas, o cualquier fruta.

Lugar: Uno abierto. Donde pueda correr, perderme, explorar, asustarme, esconderme, etc, etc, etc.

Película: Hay muchas pelis que vi. Y no me acuerdo muchas. Yo por ahora les digo Memorias de Una Geisha que me sentí recontra identificado con esa.

4,7: La cantidad de millones de segundos que estuve trabajando sobre Eutrofización, para Ecología.

Blog, foro o chat: mmm... los foros no me gustan, los chats al tiempo me deprimen porque dejo de conocer gente, los blogs no se viven. Un poco de cada uno, ya inventare algo.

Acosado virtualmente: si, pero al final se como deshacer de mis actos, total si yo provoco a la gente yo me tengo que hacer cargo de que me quieran o me odien

Referente en mi vida: Mis bisabuelos, nacieron en 1917, aprox. Se casaron a los 24. Casi cumplen bodas de diamante (75 años). Mi bisabuela era preciosa en su juventud. A mi bisabuelo lo toma mas en consideración ahora que no esta mi bisabuela.

De ficción: El amor siempre fue mi tema. No hubo momento en mi vida en que no quisiera hacer verdad una historia de amor con final meloso y feliz.

3,8: El numero de millones de compuestos orgánicos con el que empecé a ver química orgánica el año pasado.

Proyectos inmediatos: Hacer tres canciones para mi Cd antes del 20 de julio. Irme a México, estudiar medicina. Beszélni Magyar (hablar húngaro).

Eres feliz: No se si sea feliz de realidad, pero vivo alegremente el día a día, sin preocuparme en cosas indebidas.

¿Te atreves a decir tu edad? 16 años, 3 meses, 19 días y aproximadamente 1 hora y 30 minutos al momento de publicar el post. Soy Acuariano con ascendente en no se que boludez.

Seis cosas que te gustan:
1º Hablar. Si empiezo no me callan.
2º Escribir. Aunque ahora no consigo cosas que poner en el Poemario, tengo varias guardadas por si las dudas.
3º Cantar. No hay nada mas bello que hablar afinadamente.
4º Bailar. No me quedo quieto nunca.
5º Aprender. Que puede ser mejor que encontrar algo nuevo y explorarlo.
6º Conocer gente. Aunque no recuerde el nombre.

Seis cosas que no te gustan.
1º Los errores de ortografía.
2º El Heavy Metal
3º La gente engreída
4º La gente que no sabe apreciar las cosas buenas
5º Que me abandonen
6º Discutir.

Tres pensonas para que hagan esto... (mmm a quien le tiro la piedra?¿)

*Joaco, que siempre me lo quise encarar. Pero nos hicimos amigos, además tengo novio y pensé que era otro joaco
*dRock, que tan bobito no es. Así que hay que ponerlo a prueba
*Luckas, que no tiene expoliación coherente....

Asi que ahora comenten!!

Clases de Etiqueta.

No es que tenga plata como para decirlo. Ni que tenga plata como para hacerlo. Pero a mi me gusta saber que el tenedor de postre tiene tres puntas. También me gusta saber que la copa mas grande es para el agua. Y definitivamente me gusta saber cómo beber una botella de buena champaña.
La gente cree que esas cosas son solo para gente adinerada, o careta.Pero yo soy la clara muestra de que no soy ni lo uno ni lo otro.
También es importante para mi un buen uso del idioma. Me gusta ser elocuente. Adoro cuando pongo a revisar la ortografía y no tengo ni un error. Me gusta dar discursos, sean largos o cortos, sean importantes o insignificantes. También me gusta que mis dedos se deslicen suavemente por el teclado, empleando la mecanografía.
Adoro vestirme bien. Y adoro usar sacos, camisas y corbatas. Me gusta usar zapatos con taco, (ojo, taco no tacón).
Me gusta saber caminar. Erguido y con un libro sobre mi cabeza.
Me gusta cantar bien, y catar mientras toco el piano, y cantar todo el día y la noche.
Me gustan todas estas cosas.
Me gusta ser educado.
Y no es que no me guste la gente que no hace lo mismo que yo. Solo que no se si sincronicemos. Pero problemas con las personas que no conoces muchas de estas reglas, o directamente actúan como si no les importara, me enferman.
También me gusta ser ordenado, aunque muchas veces no lo sea.
Y ser Independiente (pero me gusta mas ser de River Plate)

El Regreso De Poroto

Porotto es una personita muy importante para mi. No es que pasamos mucho tiempo juntos, ni que seamos conocidos desde hace mucho tiempo. Pero él sabe justo lo que hay que decir para calmarme o para sacarme de quicio. Es como un padre para mi tambien, no es que sea muy viejito, ni con mucha experiencia, ni que-sé-yo. Pero él sabe exactamente que boludez decir para que yo, que no llegue a decirle nada de lo que siento en ese momento, sea trizteza, sea rabia, sea pelotudez.



Asi que ahora que volvio Porotito Un pedazo de mi vida vuelve a tener rumbo!!!!!!

Post en blanco.

Caramelos Ácidos Arcor

Se acuerdan de la chica del Centro de Estudiantes de mi escuela con la que me peleé (Melisa). Nos amigamos hoy. Lo que paso es que hoy teníamos prueba de Filosofía y una amiga (Ceci) me pidió que yo la ayudara en todas las pruebas desde ayer hasta el últimos día de tercero. Y yo como buen amigo y cumplidor de promesas que soy, hoy me senté en donde se supone que ella estaría. Pero no vino y me la que llego tarde (creo al menos cuando me senté no estaba ella, yo también llegue tarde) fue ella y se sentó donde siempre, al lado de donde estaba yo.

Y como mala que es nuestra profe de Geografía Argentina, nos empezó a dictar y nos dio un trabajo de que se yo cuantas preguntas. Entonces este trabajo lo tuve que hacer con Meli y otras dos chicas (Monse y Alu). La verdad como al trabajo lo dio casi al final de la segunda hora, no llegamos a hacer nada, y además la mayoría estuvo estudiando Filosofía, como hicimos nosotros en la hora de Física. Ya durante las dos primeras horas la relación nuestra se volvió cortante, pero tanto que hasta el aire se cortaba. Eso se notaba en la manera de hablar que cada uno tenia (Meli y Yo), porque era una amabilidad tan completa que cualquiera notaba que no estábamos muy bien acompañados.

Cuando empezamos a estudiar Filosofía, ahí empezó a darse una mejor predisposición de ambos. Primero, porque ambos queremos aprobar. Segundo, porque este tema es interesante. Y Tercero porque ninguno puede negar lo que sabe el otro.

Así que empezamos a estudiar entre los cuatro. El tema de la prueba era Filosofía de la Edad Media, desde San Agustín hasta Santo Tomas. Y uno de los temas tocados en este contexto es el concepto de Dogmático y Escéptico. Y como ejemplo, después de mucho debatir, salio esta conclusión:...

Yo soy dogmático

y

Meli es escéptica

Y como a mi me encantan los caramelos ácidos, ya tenia varios que me compre en el recreo. Entonces antes de la prueba le ofrezco a Meli uno y le digo:.." Te gustaría un caramelo en representación de nuestra ácida relación?¿..."

Pero ahora todo bien con Meli. Siempre se sabe que los opuestos se atraen, aunque sea para ser amigos, porque en la prueba al final dividimos los temas para estudiar, entonces si o si nos teníamos que ayudar los cuatro. Jaja... XD

Neutral.

Así es como yo me estoy colocando hacia los conflictos que se presentan. Es probable que haya un desacuerdo por aquellas Opiniones que no deben ser tomadas en cuenta. Pero en lo posible yo me mantengo ajeno al problema. Si quieren digan que los evado. Pero yo creo que en el fondo la gente que esta leyendo esto sabe que uno no debe dejar que a su vida le afecten problemas ajenos. Así que a mí no me quieran meter en ningún bando. Yo vivo mi vida y tengo mis propios problemas.

Hoy en la clase de Química se organizaron algunos compañeros para juntar firmas e intentar que echen a la profesora, porque dicen que no explica, pero como dijo hoy ella, ni uno solo de mis compañeros se atrevió a pedirle que explique. Si no se atreven a enfrentar las situaciones que se les presentan, después no se quejen, dejen me decir, porque aquí todos quejan, pero nadie explica lo que pasa. Y en cuanto al conflicto con el campo. Yo primero creí que lo que la protesta era correcta, por mera suposición. Pero después me entere como es el asunto en realidad. Y no lo leí de una fuente proveniente del gobierno, lo leí de una en contra. Y creo que disfrutan tanto quejarse, que no ven que es lo que oasa en realidad