Choses qui je garde au fond de moi...

Sigue la introspección...

Hoy me toca remover cosas que no quiero ni pensar... Pero si no salen me harán peor.
Ya vieron lo que fue mi infancia en concreto. Pero ahora me toca sacar pensamientos que no quiero. Y no los quiero ni pensar. Ni quiero pensar.
Primero les cuento como fue el día de hoy... Me levanto temprano (primera vez en mucho tiempo). Paso lo de Biología mientras desayuno. Salgo al cole. Entro al salón Trabajo práctico de Biología (dos horas). En esas dos horas hago el trabajo con unas 'amigas' (porque muy amigas no son pero son buenas personas y me llevo bien col ellas). Durante el trabajo me retan (las chicas) por corregir una palabra que tenían mal escrita. Desde entonces me hacen decir "Yo opino que..." o cosas para el estilo. Sino me preguntan "Qué opinas...?". Tercera hora: reunión centro de estudiantes. Debate. Me recriminan que yo hago las cosas solo porque quiero. Recreo: Una compañera que estuvo en el centro me sigue recriminando. Ley del hielo. Salgo del colegio... Les digo que lo hago yo porque nadie mas quiere. Me siguen recriminando. Renuncio. Prueba de Ecología.

En síntesis ese fue mi horrible día. No parece horrible desde afuera. Pero desde adentro...

1ª y 2ª hora: Nervios que me destruyen. Intento hacer algo tonto que me distraiga. Le pido a un amigo que me pegue en el hombro para que me ayude a sacarme los nervios.
3ª hora: Decepción. Mucha decepción.
Recreo entre horas: tristeza.
(Para este momento estoy triste porque la chica esta (se llama meli) me recrimina de que no pensaba de que yo iba a ser tan 'caprichoso'. La ignoro mientras examino un poco de lo que me hizo como soy. Yo no tengo muchos amigos y antes no tenia. Y si se me acercaban era porque pensaban que yo estaba mal. Y yo no les decía que estaba solo, les decía que todo bien y nada mas, se iban. Fue un error, lo se pero yo no quiero saber. No quiero pensar. Desde entonces miento cuando estoy mal. Porque no me gusta la compasión. Yo quiero que me quieran como amigo, no que me quieran ayudar porque estoy mal. No aguanto la compasión, la lastima. No quiero que mis amigos sientan eso. Quiero amigos que me dejen ser como soy, que no piensen y que no me hagan pensar. A los humanos nos arruinaron los pensamientos. Y a mi me arruina creer en la lastima, en la piedad, la compasión. Nadie sabe que yo lloraba porque me escapaba para llorar yo me iba donde no me vieran. Para que no me vieran. Y en un punto lo que me dolía y me lastimaba no me hacia llorar, no tenia mas lágrimas (creo yo). después de no llorar y durante el llanto me intente suicidar varias veces no una sola. Me intente ahogar, estrangular, etc... Y nunca termine de hacerlo. Veía como todo se ponía negro y nada mas. Solo eso. Y ahora quiero llorar y no puedo. Y nadie me escucha)
4ª hora: Evaluación. Que ganas de fumar que tengo.